2 我的涵星，我一直都在

我的涵星，我一直都在

“好的，涵星——”你真可愛。

這是早上我發現的便利貼，後面的字跡被整個塗黑了，根本看不清ta到底寫了什麽。

我第一次如此認真的探究某樣東西，反反複複看了很久，試圖剖析出橫線條裏的字。

無果，我也只好收起便利貼。

我們的雙向交流開始變多，不再是ta單方面慰問着我。

“涵星，書房裏我可以放書嗎？”

“可以。”

“涵星，雖然你周末喜歡睡覺，但飯菜還是要吃的啊。”像一只慵懶的貓咪，好可愛。

“謝謝你。”有時候便利貼上會出現大段塗黑，我也不想探究什麽了。

就像是撤回的消息，既然撤回，那還是別再過問。

我很好奇我的書房裏多了什麽書，是一排詩歌。

是啊，ta是會喊我先生的人，感覺挺有涵養的。

我不是能靜下心看書的人，我只是會問ta，書裏寫了什麽。

“我可以每天寫給你，我的涵星。”

這是ta的回複。

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涵星，我的涵星，這是兩碼事了。

我覺得有些臉熱，不知道該怎麽回複ta，ta為我做了很多，只是一個稱呼而已，沒必要讨伐吧。

就像我默認了，以後的便利貼，寫的稱呼，也全都是“我的涵星”。

“我的涵星。你最可愛，我說時來不及思索，思索過後還是這麽說。”

“我的涵星。而在流浪的歲月裏，我為你走盡了天涯的旅途。”

“我的涵星，你像我的靈魂，一只夢的蝴蝶。”

……

說不上來是誰先開始的，可能是我想知道書裏的內容，可能是我默認了那個稱呼，也可能更早，是我同意TA使用我的書房。

我知道，在越來越多次期盼回家的時刻，築起的堡壘已經開始坍塌。

哪怕沒有我的回複，ta也依舊問候着我，像是等候在門口的狗狗，每天，每周，每月……搖着尾巴，不厭其煩，習以為慣。

孤獨，好像在蔓延，剝開了曾經已經結痂的傷口，鮮血淋漓得往心裏擠，試圖紮根。

縮在房間的小角落裏，我把收集來的便利貼往頭上一灑，就好像獲得了一個滾燙而炙熱的擁抱，讓我貪婪的火焰越燒越旺。

“你叫什麽名字？”

“我的涵星，如果不知道我的名字，你會叫我親愛的嗎？我只是開一個小玩笑，我叫司斂月。”

司斂月，我也不知道這到底是男人的名字還是女人的名字。我也想寫給ta：“好，親愛的斂月。”

但，我只是想想，我也不知道我到底在害怕什麽。

我和ta相處了近8個月，除了名字，依然對ta一無所知，讓我覺得虧欠。

“你……有什麽喜歡的嗎？生日是什麽時候？”我開始問ta。

至少在ta離開前，我想彌補虧欠，讓自己心安理得。

便利貼上是塗黑的一排，僅僅留下了末尾的一顆愛心。

我就這樣看着，看着，疑惑不解。ta沒有回複我的問題。

世界上真得有這種人嗎？無條件地對你好，甚至你的一丁點回報都是因為考慮你的內疚心才接受的。

窗臺多了一個花瓶。裏面每天都換一種花。有時候是玫瑰，有時候是滿天星，還有時候，是我不認識的，但很漂亮。

家裏也變得越來越溫馨，越來越有了煙火氣，不再和以前一樣，冷漠。

所有我為了現實生活而放棄的绮麗童趣的小物件和裝飾品，都出現了。填滿了我的心。

明明感情是相互的，但我不理解為什麽ta可以這樣一心一意的為我付出，甚至不要求任何回報。

還是說我其實陷入了一場夢裏。夢裏我過着期望中的生活，有着期望中的家。

但是我從來沒有細想過，期望中的ta是什麽樣子的，所以直到現在，我都未曾見ta一面。

可是很痛。痛覺告訴我，這不是夢，這是現實。

我自從那時候起，再也沒跟ta對過話。

我是一個膽小鬼，是一個吝啬鬼，我不敢面對ta，卻心安理得的接受他的付出。

我想長此以往，ta應該倦了吧？應該就會離開我了吧。我的生活應該就會回歸到所謂的正軌了吧。

不久之後的早上，我發現肩膀附近多了一個紅痕，像是被蟲子咬的，又像是在哪裏蹭傷的，可是不痛不癢。

以後的我看到這可能會覺得可笑，那時的我還沒有任何的情感經歷，自然不知道那是什麽。

這只“蟲子”黏上我了，有時候咬手臂，有時候咬腿，可是不痛不癢，對我來說無需在意。

——

落葉堆了滿地。很難得的，我在休息日沒有睡一整天。

我享受着踩在落葉上發出的脆響，享受着風拂過我的臉龐，也享受着寒冷的氣溫。

我在渴望一個擁抱，ta的擁抱，足夠溫暖可以挨過冬天的擁抱。

可我現在才意識到：我不配。

人怎麽能奢求自己能力範圍之外的東西？那是違法的吧。

“我的涵星……”我輕聲低語，想象着ta的呼喚，明明像掃去了所有陰霾，卻陡然下起了雨。

我不想ta離開。

“我的斂月……”我悲傷地喚着。

回到了家，桌子上貼着張便利貼，ta大概趁我出去又進來了。

“點開錄音機，我的涵星。”

我疑惑着，點開了手機錄音機，原本空空如也的白色裏，多了一條命名為“第一次”的錄音。

“我的涵星，我一直都在。”裏面傳來男人低沉帶笑的話語。

一瞬間我欣喜若狂，可蓄謀已久的眼淚已經忍不住往下淌。

我不知道我聽了多少遍，我只知道我很開心，好像這輩子從來沒有這麽開心過。

哪怕他是男人，哪怕他似乎黑進了我的手機。

我在床上翻來覆去擺弄我的手機，想着該回複他點什麽。

他知道我的行蹤，一直在暗處觀察着我，默默守護着我。他一定是察覺到了我的不安，邁出了一步在安慰我。

下定了決心，可當錄音開始的那一刻，我卻忍不住哭了。

我從來沒這麽哭過或者說我從記事起就沒哭過。

男兒有淚不輕彈，流血流汗不流淚，人們不是都這麽說。

可明明我生來不像他們一樣有堅硬的外殼和大大咧咧的心，我只能包裹起自己的敏感脆弱生活。

我把泣不成聲的錄音删掉，哭累了，睡了。

——

鏡子上像見鬼般多了一個淡色的唇印，把早上剛睡醒的我都吓到了。

可平複之後，我的心砰砰直跳，忍不住舔了舔唇。

是司斂月留下的嗎？是……某種暗示嗎？

在一番激烈的掙紮裏，我像是一條忍不住上鈎的魚，把唇印在了鏡子上唇印的位置。

冰涼堅硬的觸感刺激着我的神經，促使我一瞬間被潑了冷水般清醒，猛地彈開了。可腦海裏閃過我湊向鏡子糾結又含情脈脈的臉，內裏的溫度猛然飙升。

他會知道嗎？

我心虛地把鏡子擦了個幹淨，注意到了臺子上多出來的一只唇膏。

伸過去的手一瞬間因為鬧鈴的響起縮回，我去上班了，第一次這麽匆忙。

“我回來了。”

一如既往，好像什麽也沒有發生。

“歡迎回家，我的涵星。風中的松樹在以他們絲線般的葉子，唱你的名字。”

一如既往，送我一句我不明所以的詩。

但我們時常聊天，盡管回複很慢，但總會抵達。有時候若不想回答，就重新展開新的問題。

司斂月，跟我一樣大，是被父母寵愛着長大的。

他的父母都是慈善家，甚至會為了別人的孩子放棄自己。

我覺得那樣很傻。

人都是為了自己活着的。

“我是為了你而存在的，我的涵星。”他這樣說到，像是小人虛僞的甜言蜜語。

就算你這麽說，我也不會感動的，我在心裏默默道。骨感的現實和虛幻的童話是截然相反的。

“我在你身上感覺到了我存在的價值。”他道。

這話會讓我開心，理所當然。

因為他的言行一致。

但當我想要去滲透他的生活的時候，他是拒絕的。

我想知道他長什麽樣子，想知道他家在哪，想約他一起出去玩，看電影。

他通通都否決了。

他的聲音都是僵硬的，勉強的：“我的涵星，原諒我不能答應你那些要求，這是我的原因，并不是你的原因，都是我的錯。我覺得我們還需要時間。請不要胡思亂想。”

他低聲下氣地跟我道歉，而我也無可奈何。

好像愛上了一個虛拟的戀人，但現實又告訴我他存在。

我和他經常玩鏡子游戲，鏡子上留下他的唇印，至于我……用任何部位貼上去都可以，這是我的自由，又讓我隐隐愧疚，畢竟他無法選擇，對我百依百順。

所以我也開始留下我的印記。

我看不到他的回複，就像他看不到我的回複一樣——鏡子被擦得幹幹淨淨。

我們算是在一起了嗎？有時候我會想。可是他從未吐露一個愛字，我也從未告白我的內心。

所以我躊躇地等待着，等待着他口中的“那個時間”的到來。然後我們相見，相擁，在大街上手牽着手，一起吃飯看電影游玩，在摩天輪最高處接吻。

我等得起。

可是一直盼望着我成家立業，生兒育女的母親呢。她能接受他嗎？她等得起嗎？我有那個勇氣，讓她允許我等嗎？

我至今都還記得她從父親手中搶下我之後高興得意的臉，像是取得了一場戰争的勝利，而我是一件戰利品。

更确切地說，勝利必須由我的優秀來延續，她才能一直快樂自得。

這個聖誕節，她給我介紹了一個女孩，想讓我去見她。

“你覺得，我要去嗎？”我對着鏡子自言自語，留下我的唇印，一個告別的印記。

我得去。