1 安的回合

安的回合

我從小就不受父親喜歡，大概是他懷疑我不是他親生的緣故。這也并非是他多慮，我內心其實也捏着一把汗。

在他和母親離婚後，母親毫無銜接地和同事好上了。那個同事我曾親切地稱他為黃叔，黃叔又高又白，每次聽到我叫他後，都要笑眯眯地蹲下身子，遞給我一顆草莓糖。

這本來也不需要懷疑什麽，我從小到大，都收到過不少陌生人遞給我的糖果，但只要有我的父親在我身旁，大家就會用一種莫名的眼神打量着我和他。

“小朋友，他是你的誰啊？”

“他是我爸爸。”

“啊，我還以為......”大家說到這，卻突然都噤聲了。

後來我才從鏡子裏發現，我和父親長得實在不像，他又矮又黑，像一樁快要腐朽的木墩子。

從那以後，每次他帶着我出門，我都會盡量把自己弄得糟兮兮的，再壓着身子，縮起脖子走路。雖然走起來是有些別扭，但大家都不再懷疑我們之間的關系了，只是我的糖果收益，也可惜幾乎斷絕。

有一次，父親帶我去打疫苗。疫苗站前排着一列嗚哇吵鬧的小孩們，大人們同樣吵鬧地哄在身邊。我不怕打針，并沒有哭，所以一群人中，只有我倆是格格不入的安靜。

但我還是很緊張，胡思亂想起來，我攥緊了父親的手，他一動不動，黝黑的臉龐像兵馬俑一般嚴肅。

突然間我好像意識到了什麽，眼淚刷地一下就掉下來，撕心裂肺地嚎哭，一下子吸引了衆人的目光。我甚至還耍起潑來，頑固的像井中的青蛙，賴在隊伍當中，不肯往前挪動一步。

後面的人等着煩躁了，父親也被衆人的視線盯着焦急，但無論他怎樣規勸，問我緣由，我也緘默不語，只是說不願意打針。父親不善言辭，拗不過我，只好帶我回家。

雖然回到家裏之後，他連續幾天對我沒有好臉色，但我還是很慶幸，覺得自己成功躲過了一次親子鑒定。

不幸的是，春天是流感多發的季節，我所在的小城裏馬上響起了連綿不斷的咳嗽聲，我因為沒打疫苗的原因，免疫力格外的低，病得很重。

我渾渾噩噩在醫院躺了幾天，哭了很久，只感覺萬籁俱灰，護士姐姐一大半的時間都在安慰我，但我只想讓她不抽我的血。

怎麽辦？萬一被發現了怎麽辦？

那段時間裏，夢都是噩夢，醒時也都膽戰心驚。我一邊無時無刻不在盼望父親的到來，生怕他丢下我再也不管，但又害怕他在這裏待上許久，和醫生了解情況，發現端倪。

抱着這樣矛盾的心情，我被父親接回了家。

一路上我看見他的臉嚴肅地鐵青，于是心也一直惶恐不安，遇到拐角或幽巷，總是走到更空闊、更熱鬧的那一邊，生怕他把我倒進垃圾桶裏。

慶幸的是他似乎沒有發現什麽，我平安無事地回到了家。家裏仍然是那副髒亂差的摸樣，自從母親離開後便成了這樣。

父親的手，是工廠裏幹活的手，日夜重複着作業，早已經失去靈性。我看見他吃力的做菜，做出一團不能說是漆黑，但仍然焦味嚴重的餐品。

我忐忑地詢問：“爸......我能幫忙打掃嗎？”

我想要做我力所能及的一切，畢竟我是虧欠他的。

他看了我一眼，沒有說什麽，似乎失敗的飯菜讓他有些沮喪。但他也沒有說反對，我知道這便是同意了。

我的父親就是這樣一個沉默寡言的男人。

有時我在想，我會不會長大後和他一樣，就像在課本中看到的青蛙與蝌蚪，小時候和長大後完全不一樣。

于是我望着鏡子，滿懷期盼着長大後蛻變成他的模樣，可鏡子裏的五官長開後，卻越來越與之相去甚遠。于是我扔掉了書包裏的情書，開始模仿他的沉默，期望能更接近他一些。

可沉默卻讓我們之間的交流愈亦稀疏。

在同學日常閑聊于在我身邊的某一天裏，我在思考如何跟父親變得更像一點時，意外發生了。我突然感覺到面前的景物在搖晃，身體不受控制地栽倒在桌上。

醒來時，我已經躺到了醫院的床上，迷離間聽見醫生與父親的交談。

“他是不是小時候因為流感得病，住過院。”

“是。”

父親仍然寡言，語氣裏卻似乎藏着一絲慌張。

“應該是當初留下的病沒有痊愈，所以留下來了病根。往後的身體會比較虛弱，需要在家裏靜養一段時間。”

醫生說完後，繼續嘆息道：“不過按理說那個病毒，只要打過疫苗，就不會産生這麽大的毒性。如此嚴重的後遺症，我也是頭一次看到。”

我聽到這些話，頭更暈了，可父親那沉重而急促的呼吸，卻在我耳邊如雷鳴般響起。

當我再次睜開眼睛時，一張粗糙的手正撫摸着我的額頭。我感到詫異，因為那只手正來源于我的父親，一個從小到大，沒有到我的床邊，給我講過睡前故事的人。

居然也會對我這麽親密？

我甚至有些疑惑，還以為自己仍在做夢。

“對不起，小安，是我沒有照顧好你。”他的聲音有些顫抖，失去了往日的沉穩，變得哀傷而溫柔，“當初我應該堅持帶你去打針的。”

我瞬間明白了為什麽他的态度會轉變那麽多。

于是我笑了，發自內心的，一絲不茍回答他道：“沒事，爸，我不怪你。”

我知道，這并不怪他，一切是我的取鬧，可我完全不後悔。我會将真相埋在心裏，撒一個持續一輩子的慌，讓他對我一直愧疚。

在相互愧疚裏，我們才能成為真正的家人。

......

病比我想得更嚴重，它不僅損害了我的身體，還荼毒了精神，這讓我的療愈狀況并不理想。

我整日待在家裏，書也因此荒廢了，除了幹一些家務，燒幾頓飯外，簡直是個廢人。

但是我卻并不傷心，因為每天父親回家後，看見我這幅樣子，都對我小心翼翼地笑，一切從未體會到的溫柔，在那慚愧并且醜陋的笑容裏，也飲鸩止渴般得到滿足。

我幾乎産生了幻想，幻想我們就這樣一直生活下去。死後，青山綠草間，和他埋在一起。

可是時間似乎永遠是無情的，不知不覺裏，他的臉上爬滿皺紋，一舉一動間也滿是艱澀。恐怕他并不是心甘情願地和我在一起，只是因為該死的道德感和愧疚，才勉強認我做他的孩子。

我并不是一個不善解人意的人，我也知道他這些時日經歷了很多。治病的費用不是小數目，家裏的東西老舊了也得不到更替，久經風霜的他的身體更愈發佝偻。在這屋子之外的有些東西愈發折斷他的脊梁，要他埋進土裏。

只是我明知如此，卻因活着，不得不繼續叨擾他。

把藥沉進馬桶，按下抽水按鈕清理幹淨。我觸碰着洗手間裏的鏡子，燈光下我的肌膚更顯得又輕又薄，呈現出一種病态的白。我揉搓着手指，纖細如青蔥般的指尖馬上染成一團鮮豔的紅，血像開花一樣，似乎要從中滲開。

為了模糊外貌上的差別，我扔掉了家裏的所有鏡子。鏡子雖然不見了，但沉默依舊于我們之間的心照不宣裏，日益緊吊着我的神經。

我是藤壺，吸他的血，卻又因不舍離開，所以根莖越發紮進他的血肉。這樣的生活裏，我只把傷害當成一種取樂。

直到一天吃完飯後，他出奇地沒有去躺在沙發上，麻木地劃着手機，而是緊緊盯着我，眼裏的血絲溢出。

“小安，你有沒有想過成立家庭？”

我聽到這句話，幾乎是壓着顫抖，才裝作若無其事地問：“我們不是家人嗎？”

“我是說新的家庭。”

新的家庭？指的是和陌生人在一起，像您和我母親那樣，脆弱的關系嗎？

我不敢相信我是否會有孩子，我的孩子是誰的種，會怎麽樣？

我忍不住這麽想，也忍不住問：“我是累贅嗎？”

他沉默起來，良久後卻扯開話題，回答道：“你該為自己以後着想。”

為以後想？我的曾經支離破碎，在這貧瘠的根莖上，只能長出有毒的枝芽。要我離開，哪裏有誕我的土地？

我做不到，也離開不了，我們之間的關系還不清明！

我焦急地去尋找這個答案，想會不會是其他原因，畢竟我們一起生活了這麽久，早已經習慣了彼此才對。我在書本上尋找，在互聯網中，在空氣和睡夢裏，但他們給的答案都不是我想要的答案。

恍然間，我終于想起了一件事，就算是血濃于水的孩子，也要離開父母家庭。或許人類是不需要家人也能活下去的，我離開了之後，一切都會向好發展。

可是對于我來說，一切真得會變更好嗎？

我在迷茫裏焦烤內心。

一直以來，我都堅持自己的謊言。謊言讓我變成了如今這幅樣子，我毫不後悔，它是我的選擇。但迷茫卻使我想去死死看，我想要看看，如果我不管不顧地去尋死，他是否會同意我永遠和他在一起的請求。

為了尋找答案，我加入了一個聊天群，這是一個自殺交流群，群裏的人都是想要自我了斷的人。

我本以為群裏面都是一群鼓起氣勢，互相鼓勵去死的勇士。但入群以後我才發現，大多數人都是可憐蟲，他們沒有絕對的信念，他們因生活的崩塌而掙紮，因失去勇氣而輕生，卻仍渴求着有人能拯救自己。

這個群居然不是鼓勵別人向死，而是向生。群主每晚都在群裏對每一個人問好，以代替閻王點他們的名。

我和他們不一樣，我并非是活不過去才去尋死的，我是因要活才明以死志，我是想知道我和他是否能成為真正的家人......看着他們的兒戲，我感到有些滑稽，甚至想要退群，可是這時群裏卻彈出了一則消息。

“謝謝大家的鼓勵，特別是群主一直以來對我的循循勸導，讓我明白生活并不是只苦澀如漆，明天也不全圍繞着烏雲。但只可惜，我始終只有一雙漆黑成翳的眼睛，這雙黑色的眸子，并不能讓我看見光明......日複一日的活着太累了，連呼吸都那樣單調，風聲乃至水聲都在無聲息地消耗我對生的激情。也許我實在是他人口中的怯懦，但我也确實撐不下去了，他們的不認可在我這，也只是對我價值的肯定。我也再不需要他們的認可了！也不再想麻煩他們了！如果對我有意見，那便滔滔不絕地一次說完吧！說我的出生是個錯誤，說我讓你們難堪！那麽就再也不見吧！我不掙紮于什麽了，在沖向毀滅的間隙裏，我原諒你們！只是如果有輪回的話，我一定不會再選擇做人。”

一向安靜的群裏，似熱水滾油般，沸騰着情緒。

馬上群主的勸導就浮了出來。

“你不要因一時沖動而去選擇，我們要冷靜思考一下！輿論于我們無關，更何況人生沒有輪回，切勿因過激的選擇而失去改變未來的機會。就算你實在不在意這一切了，至少想想我們吧，我們一群人在這裏看着你，你的失去會讓我們失去一個朋友，又會讓大家本黯淡的心，少多少心跳呢？求求你了，再想一會吧，也不要着急答複！”

這一刻時間被拉長了，雖然大家都在看，消息欄裏卻空空如也，大家都在默契地等待。

片刻後，他說。

“嗯，想好了。再見。我先向地獄探路。”

他的頭像變灰。

我盯着屏幕，全程目睹了一個生命的終結，一段麻木感襲上我的身體，我掙紮着呼吸，可冥冥中似乎有一雙手正掐着我的脖頸，我像和他一起死一樣。

我馬上打開了群主的聊天框，鬼使神差打上這麽一段話。

“是你殺了他！”

群主：“？”

群主：“你知道了？”

群主：“你是新來的吧，你不想死是吧。”

群主：“不要說出去，我帶你賺大錢。”

我打下那句話，純屬本能，因為我發現代入死者的角色，群主發的那段話是壓死他的最後一根稻草。

群主的行兇，以及他的反應，震撼了我。這個世界似乎比我曾經想得要複雜許多。你以為要救你的其實是想殺你，而殺人的兇手居然也會向陌生人誠實的供述。

我突然感到好奇，洶湧的求知欲卷上了我的身體。

“你是怎麽做的？”

群主：“我曾經也想過自殺，于是約定了一個朋友一起去死，他常年遭受家庭暴力，對他的父親很是害怕。可是當他站在在樓頂的那一刻時，他猶豫了。也許是那天天氣很好，也許是風涼爽地吹過他的額頭，他突然不想死了，他告訴我，他突然覺得生命是美好的，所以他決定離開家庭，勸我也不要去死。可是樓下的消防員拉起了蹦床，他的父親上了樓，跪在地上向他哭喊道歉，說自己錯了，許多朋友也喊着希望他不要輕生，說一切可以重來，一家人沒有解不開的結。那時，我看見本來漸有生機的他，臉龐露出嘲諷的笑，那笑裏帶着即将複仇的快意。”

“我能理解他當時想的是什麽？如果一切都這樣輕易能解決的話，那他曾經遭受的痛苦算什麽？那他多值得笑話啊！為了保護他的尊嚴，他沒有一點留念地跳下了樓。那些正常人都不明白他為什麽而死，他們甚至意識不到自己正在殺人，更沒有誰會去譴責他們，從此我便明白了，如何無聲息地殺死一個人，這種隐秘的權利讓我想活到現在。”

“我對此不存在一絲道德感的譴責，于己而言，我只是為了求生而已，與他人而言，我是在想辦法救他們，與世俗社會而言，我甚至被當成了英雄，獲得了金錢與榮譽。”

“你怎麽看，你想做英雄嗎？還是想要去死？”

我想到父親勞累的身影，想到他躺在沙發上如鳴的鼾聲，想到我們之間的斷橋逐漸撕扯。我想，我之前是不是想得太簡單了，死就可以逼迫他愛我嗎？萬一他根本不會在意我呢？

那錢？錢可以解決這些矛盾嗎？榮譽，榮譽會使他為我自豪嗎？當我成為英雄，他會心甘情願地，變成我的家人嗎？

我打下一行字。

“請教我。”