2 父親的回合

父親的回合

從小到大，所有人都說，我是個話很少的人。對此我無話可說，因為我覺得，我說與不說，都會跟他們産生矛盾。

我很矮，矮所以受欺負，我又黑，黑所以不待見。我既矮又黑，所以只能是沉默寡言，不茍言笑的愚蒙形象，在他們心裏，早就給我整個人生定下基調。

“你是個老實的孩子。”所有大人們都這麽誇贊我，即使他們從未了解我，不知道誇我什麽。

我老實嗎？我雖然沒有幹過壞事，但我偶爾也會犯錯後裝傻。而正因為他們覺得我笨，做不好事情，所以連寬容都擴大，每次犯錯都不了了之。

這樣懂得裝傻的我，老實嗎？

我還利用這份老實不受欺負。我有一個朋友，他渴望成為英雄，于是我就給他提供保護他人的感覺。

不過有時候，他也會恨鐵不成鋼地對我說：“你不能這樣了，他們欺負你，你得反抗！”

反抗有什麽意義嗎？兩個錘子相敲，火光霹靂。

我可以用我的方式不受欺負，于是我回複道：“我打不過他們，不如不打，留點力氣包紮傷口。”

他敲了敲我的頭，氣憤道：“笨啊！誰讓你打贏他們了，你只管跑開，跑不開就叫人，要去告狀知道嗎，告得狠一些，你一告一個準，沒人會覺得你會騙人！”

我這不就在做這些嗎，我嘟囔着，貼創口貼的手用上了力，他哎呦地叫了一聲。

“嘶！輕點！”

他很幼稚，心持一股天真的正義，但他卻是我的好朋友，我們直到現在還有聯系。

不過自那以後我便就徹底明白了，這個社會是由成見構成的，就算有些事情不是真相，大家為了方便理解，不僅自顧自的自欺，也欺人。

長大成人讓我失望，這個社會仍舊是這樣，成見一疊又一疊，并且一代又一代的傳下去。小孩對大人拙劣模仿，大人則孩子身上去解釋人性。我有時試圖說出真相，告訴大家要去無視這些愚蠢的見解，但孤獨徘徊于我左右，一個孤獨的人，用與大衆逆流，抗衡溫暖的方式，即使說出真知灼見，也沒有人會去選擇。

人都害怕孤獨。

在失望和孤獨時，我遇見了她。

“你好，我能坐在你身邊嗎？”她很漂亮，像個仙女，就這樣輕飄飄落在我的身邊。

“你不嫌我髒嗎？”我問她。

“為什麽？”她仔細地打量了一下我，疑惑道，“雖然你皮膚很黑，但不管是衣服還是模樣，都清清爽爽很幹淨呀！”

世上總還是有些人能打破約定俗成的條俗，看見一個人的本心的。我們互相理解，靈魂相吸，後來相愛。

我将她介紹給我的好友，他雖然有些困惑，但還是祝福了我。

但并不是每個人都能說出祝福的，大多數人都不理解。他們不理解，我這樣一個遲鈍木然、長相醜陋的男人怎麽能配得上這麽一個漂亮溫婉的女人呢？他們不理解，這樣的情意相投為什麽不能發生到他們身上呢？

一些嫉妒的聲音悄然出現，武斷地說一些離譜的話。我為此頭一次決定自己去反抗，和他們一個個絕斷。

當矛盾升級，将鬧到法庭上時，我卻被愛人和好友勸止了。

“只要我們自己幸福，任他們嘤嘤狂吠。”

我可悲地相信了這話，認為只有我們兩個把日子過好就是全部，熟不只就算我把圈子壓縮地再小，家人、社會、同事、流鄰，總有些人自顧自地鑽進來，污言穢語，自傲地批判一般。

比起幸福而言，這些都還能忍受，可當安出生後，一切就完全不一樣了。

一開始生活還鮮有改變，因為再漂亮的孩子剛出生時也只是皺巴巴的一團，當時我還很慶幸孩子長得像母親，不必遭遇我承受過的磨難。

然而事情和我想得并不一樣，随着孩子的長大，周圍人的眼神逐漸發生了變化。

“安長的不像你。”有人這麽明了地對我說。

是的，安粉雕玉琢，非常可愛，很受大家喜歡，但只可惜......他是我的孩子。站在安身邊，我只是玉山旁塌方的石礫，鮮花下堆起來的漚溺。總之，我不像他的父親。

DNA變異會有這麽大的變化嗎？醫生護士也感到意外，但他們堅持一切醫學過程沒有意外，不存在抱錯或是其他可能。然而醫學的精确卻無法堵住輿論的口舌，群衆不需要證據，他們只需要遐想。

他們講：“這孩子不是他的吧。”

他們講：“這孩子是買回來的吧。”

他們講：“女方也是買回來的吧。”

他們講：“是女方出軌，給他帶了綠帽子吧。”

那些零零總總可笑地注視我全部都能承受，不管怎麽攻讦我，我只抱以嗤笑回擊，可他們為什麽總要污蔑我的家人！他們的眼睛長在嘴上胡言亂語，挂在鼻子上像狗一般過敏，長在耳朵上聞風就是雨！唯獨不長在腦袋上面，汲取一點思考的邏輯！

......

不像又怎麽樣？安仍然是我的孩子，為什麽他們連這點道理都不明白！

雖然遭受最多攻讦的是我，但第一個承受不住的是我的妻子。我受到恥笑是多，但已經習以為常了，她天之驕子，卻受到人群或蔑視或輕佻的笑和看。

那些人惡心地說：“那家夥學歷高、工作好，長得也漂亮，但還不是嫁了一個武大郎，婚後欲求不滿，又當了潘金蓮。”

我好心疼，心在裂開，正因為她原來是那麽優秀，所以一和我這種泥土在一起錯誤就要被放大，即使是虛構的錯誤，也要被衆人吹出來平衡自己低劣的本身。

所以當她說出“我實在堅持不下去了”那刻。

我看見她的臉變得疲憊，那是我發誓不讓她受到的。

當她拉着我的衣袖，對我說：“你要信我，我真得沒有出軌！”

“我信你！我愛你！”我在心裏重複一萬遍，誰在胡說八道，我就去殺了他。

她沒有回複我瘋狂地傾訴，只是手松下，一遍又一遍孤獨地重複。

“你要信我！”

然後又重複了一遍。

“我真得堅持不下去了！”

堅持不下去什麽！堅持不下去什麽？這分明是我的種！就算不是我的種又怎樣？我愛你，愛你至極！不管是不是我都不在意！

這點貞德牌坊真的那麽重要嗎！社會要把這種低級的惡趣味捧上天嗎？

我心裏這麽想，完全沒注意那時，在父母親朋、路人鄰居奇怪的目光下，産生的那麽一絲點的懷疑。

“我信你，無比相信！”我再重複了一遍。

她比我更熟悉我自己。

她甚至懷疑自己了，一個勁地對我道歉。不願意出門，把自己關在房間裏。我只能辭去工作，在家照顧她和安。

那段時間，諸事不順，電話、賬單、所有的家務、一箱一箱藥，我簡直要瘋了！

直到有一天，好友來到我的面前，對我說了這麽一句話。

“抱歉，我一直都喜歡她，把孩子給我，讓我和她一起生活，你會比現在輕松很多。”

我怒火中燒，暴揍了他一頓，幾乎将他打死，直到妻子打開房門攬住了我，眼淚灌滿了屋。

那場宣洩，是壓在身上，使我們分開的最後一根稻草，我們都知道，再不能回到從前了。所以她離開了，沒有帶走安，雖然也沒和朋友在一起，但之後她好像變了另一個人，不再相信人的內心，從我的世界裏消失。

那一刻我失去了摯愛，感覺生存已經沒有意義了，凝視着安的臉，我忍不住充滿了仇恨，我恨不得拿起開水将那臉燙成一團皺巴的粥！然而當看見安那雙酷似她曾經的清澈眼睛，我舍不得，也不忍心，更慚愧于心中居然有一絲一毫這樣過分的念想。

安是我的孩子。

安是我的孩子！

難道我真的要如此怯懦，也要信了他們的鬼話，并且異化為兇手，将受害者傷害？

安還小，我得堅持下來。

為了消除恨意，為了活下去，為了養大安，我來到了工廠。工廠是個麻木自己的好地方，喧嚣的車間裏，沉默的衆人，吞食的機器，砧板上的器官。我只要機械的工作，就可以忘掉煩惱，變成一顆螺絲。

我好久好久沒見過太陽了，太陽是什麽顏色？它有溫度嗎？它會殺人嗎？像酷嗤酷嗤的機器一樣。

在迷迷昏昏的一天天裏，不幸繼而發生了，因為我的疏忽，安得了很嚴重的後遺症，不管怎麽樣都治不好。安曾經是個很乖的孩子，乖得像我曾經的僞裝一樣。但自病以後，安又變得沉默了，沉默地像我現在一樣，是一眼見即厭惡的形象。

他在恨我嗎？恨我逼走了母親，也當不成一個父親。恨童年沒有被愛，恨青春被我耗費？恨我殺不死仇人......

我好慚愧，我什麽都做不到，那曾經引以為傲的覺醒有什麽用嗎？還不是什麽都解決不了，還不是最終想死。是的，我想死，在給安存夠足夠的錢以後，我就去死。

這世上想死的人很多很多，數不清的多，我工位旁的工友就曾對我講。

“你說，我還不到三十歲，還沒交過女朋友，還沒成家立業，就已經咳出了血，這輩子是不是完了？”

他想死，活着對他沒有希望。

這樣沒有希望的人還有很多，我上網建了一個聊天群，不為了什麽，只希望抱團取暖，能讓我堅持存夠錢再去死。

群以我想不到的規模在擴大，這世上總有人因各種千奇百怪的理由來到這裏，有的只是玩笑，有的甚至因扭瓶蓋打不開而賭氣。

正常的人居然會好奇死亡，我是沒有想到的，但他們的存在确實使我在一定程度上對死猶豫。我甚至開始開導部分的人，當是對那個迷茫的自己的勸解。

也許那樣下去，我會将仇恨慢慢消彌，回到普通人的生活，帶着遺憾和安新的開始。可是當我看到入群申請裏那熟悉的頭像和姓名時，我決心執行我的計劃。

他就是我的好友，我們沒有互删，因為後來的我自以為明白了，他可能只是看到我們在一起痛苦，才出此下策，讓我和她分離。雖然他的正義感很幼稚，但是我當時将近打死他，所以後來也愧疚地難以再和他說話。

他怎麽也想要死？

這是我的小號，所以我可以沒有任何心理負擔地加了他，但我的內心洶湧着什麽，恐懼在作祟。

猶豫了一會，我向他打下了第一行字。

“你有什麽煩惱嗎？”。

“我沒有朋友。”

“沒有朋友嗎？”

“曾經有一個，被我抛棄了。”

“那家庭呢？”

“也不存在。我這樣的人不配有家庭。”

我不知道他為什麽到現在都沒有結婚，但大腦裏卻呼之欲出一個恐怖的答案。

“發生什麽事了？”

“我背叛了我的正義，背叛了我最好的朋友，我活在愧疚裏。”

叮地一下，我腦海如鐘鳴。

他繼續說：“我因嫉妒，蒙騙了他。”

他講了一個故事。

故事中的他曾經膽小怕痛，但他有一個好朋友，這位朋友自小因生理因素屢遭欺淩。他很害怕自己會像那位朋友一樣受欺負。

但英雄不會受欺負，英雄不怕痛，所以他可以擋在朋友身前，裝成英雄，這樣就沒有人會欺負他，只會欺負他的朋友。

不知不覺裏，朋友的存在替代了他的過去，有朋友在，他可以把原來所有的怯懦與恐懼塞給朋友，專心地裝成英雄。有朋友在，他才可以變得勇敢，光明地看每一個人。朋友的存在是他所有負面情緒的寄托，一旦看見朋友，他就看見了那個本真的，無用膽小的自己。

所以，就算朋友過得越來越好，他也高興，因為那代表懦弱的自己被勇敢的自己保護地很好。

然而朋友娶妻以後，一切都不一樣了。

好像自己曾經看錯了對方，弱小全是朋友的僞裝，他其實也勇敢溫柔，敢于直面衆人的叱責和妒忌，微笑面對危險。

這不是他。

這不是那個弱小而怯懦的自己。

朋友怎麽變了呢？他恍然大悟，原來朋友不需要自己也能過得很好，自己的那些保護欲多餘而可笑。弱小的自己早被朋友親手殺死了，朋友披上了這皮。

他根本就不需要自己！

幸好朋友的孩子出生後，和他一點都不像。

這才正常啊！這才是自己一直以為的他啊！

因此他莫名生出了一個想法，朋友被綠了，這才符合形象啊，這才有理由讓自己繼續去保護。才能讓想象中的弱小自己繼續活下去。

雖然他親眼看到那孩子的出生，但那時某個想法已經充滿了他的腦海。在一次和別人喝醉後，他借酒發作，說出了自以為是的真相。

正因為是他說的，正因為他後來無數次卑鄙的沉默，讓所有人都以為這是默然的真相。

他期待着朋友崩潰，自己能高傲地回到朋友身前，替朋友贍養這些麻煩，和以前一樣，解決所有問題......

我的眼淚已經磅礴，落在鍵盤上。

對不起，安。

再給我一段時間，再給我一些時間，我就可以存夠錢......

“爸，晚飯好了.。”門外的安聲音有些興奮，“今天是我生日.....”

“好，我馬上。”

我長呼一口氣。

不必那麽急，也許我可以找到一個辦法，隐秘地解決這一切，畢竟我得等到安長得更大些，能獨立活下去。

所以安啊，你得快些長大。

再快些！