9 June. years old

June. 20 years old

二十一歲生日的那天，由于父母因為急事回國，我和一群朋友聚在了一家餐廳中狂歡。

從中午喝到淩晨，幹掉一山葡萄酒和洋酒的家夥們已經醉得不省人事倒在桌上。

我把他們一張張睡臉完整保存在手機之後，才與相對來說比較清醒的林一起把他們安頓在了附近的旅館裏，剛想要坐上車回家，他意外地叫住了我，沒頭沒腦說道:

“安小然，你別活得那麽累啊！”

“诶？什麽鬼……”

“你才二十一歲，別一直按照父母的安排生活，喜歡什麽做什麽，喜歡誰就和誰在一起，管那麽多幹嘛。我們還那麽年輕，有的時間讓我們浪費，別想那麽多，傻子！”

這個人的笑容燦爛陽光，口舌不清的語氣中仍帶着一絲傲慢與玩世不恭，‘年少輕狂’四個字似乎在他身上發揮的淋漓盡致。

我看着他雙眸一如既往的明亮雙眼，陡然明白了自己之前喜歡他的就是這一點，只是如今時間荏苒，我已經能哄孩子一般對待這個醉鬼，“好的好的，等那個人出現了……盡人事，聽天命吧。”

“你這個慫貨！！這是你自己的人生啊！！”

笑着踩下油門，我一邊開車一邊想着他所說的話，忍不住輕笑出聲。

其實我懂他的意思。

林那個家夥，即使從小也遵守着父母所給的規則，他并不是像我或者我們圈子的任意一人那樣毫無神氣。他的眼睛裏的光芒一直閃爍着我所向往的自由，那是我從來都沒有過的流光，令我不得不羨慕。可羨慕歸羨慕，我知道，那從來不屬于我。

我記得誰和我說過，感性的情感若要強加理性的判斷，實在是一件殘忍的事情，可是我好像太過膽小了，并不會除此之外的任何生活方式了。

車在城市內飛馳，茫無邊際的夜幕燈光從窗框掠過，我跟着唱片中的歌聲輕哼，腦海中不知不覺中出現了澤田的臉孔——看到的一剎那，我甚至沒有絲毫驚訝。

畢竟連林那個遲鈍的家夥都發現了我的異常，自欺欺人的态度也變得沒有任何意義了。

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我想，我可能是喜歡上了他，只是又感覺，單純用【喜歡】這個詞語來定義這份感情，太過于沉重。

他更像，在數學課間偷偷吃的那顆糖果一樣。或者，半夜違背父母躲在被窩裏看小說的時候，又宛如那天發燒裝睡時偷瞄着他側臉的一刻。

很甜美，很美好。

只有我一個人知道，他哭泣時惹人憐愛的樣子，他任性翹班時的小孩子氣，以及他用若無其事的态度掩飾的所有溫柔。

【澤田綱吉】是一個只屬于我的秘密，所以越和他相處，我越會發現自己的貪心多了一分。

似乎是那微醺的醉意讓我的興致變得很亢奮，與之前的乖孩子心願不同，我的內心比起讓他‘記住我’更多的是想要獨占他的思緒。

“……如果，到家之前，開始下雨的話……我、我下次就……” 開車一會兒還是銀輝萬裏，我帶着懊悔與開心交纏的複雜感情在塞納河邊停下車，準備去散散步，“……唔，還是等半個小時吧……嗯，不用那麽較真……。”

走了一會兒，眼看着手機已過去那個時間，我忍不住又對自己說，“……不，還是再等一會兒吧，下雨的可能性太低了，還是……如果，他出現的話。”

說實話，我已經不明白究竟在‘澤田出現‘和‘降雨’間哪個可能性會更高，只是這樣反反複複和自己打賭的時候，有一種難以形容的感情幾乎從心中滿溢出來了。

那是一種甜蜜與心酸結合的情感，我無暇分辨這是出自怎麽樣的原因，只是胸腔的劇痛也抑制不住這份躍躍欲試的好奇心。

此時晴朗的夜空中只存在幾顆閃爍不定的星星，月色略帶寂寥地灑在水面被開過的游船泛起一片漣漪，無論從哪個角度看都不像是會下雨的樣子。

我又在長椅上坐了一會兒，了無生趣地去附近的小店買了幾瓶啤酒，坐在河邊，往嘴裏大口大口地灌着。

胸口窒息得難過，我也只能不停地嘗試把那些荒謬的想法從腦中趕出去，反而發現，意識還是一如既往地很清醒，清醒地只想到一絲可能性就忍不住微笑。

笑着笑着，我突然感到了一滴水順着我的臉頰滑落。鼻腔越來越酸澀，我用力揉了揉自己的眼睛試圖就此結束這場鬧劇，然而視線卻變得越來越斑駁。

我原以為我會哭出來，可在模糊間看到遠處有人将要經過的時候，我還是立即止住了眼淚，往車的方向走去。

沒想到，半路上猝不及防有一滴豆大的水珠落在了我的臉上。

我下意識用手擦拭後，發現又有一滴雨珠掉落了在眼角邊。

細細如絲的雨毫無征兆飄落下來，簌簌而立好似洗滌心靈那般寧靜，又磅礴到剎時撥動了我的心弦。

我愣了半晌，趕緊掏出手機，果不其然發現，那離約定的時間已經差了一大半截。

這徹底讓我的心情跌落到谷底。

“什麽嘛……”自暴自棄地放下手機苦笑，我剛想要再次邁開步伐，便因眼前的畫面悄然而止。

一個穿着白色襯衣的棕發少年站在我的一步之遙，握着的傘傾斜，徹底替我蓋住了雨水。

他清清淺淺地漾開笑容，褐色眼眸中的那股暖意好像要把我深溺于此。

我的聲音止不住微微顫抖，驀然無法确定自己是不是在做夢，“……澤田？”

“嗯，我在，安。”他笑着說道，不帶一絲停頓。

一陣微風過去，把他的話吹散了好遠。我不知道說什麽好，只是不由自主看着他明亮的雙眸裏只倒映着我一個人的臉龐。

那一瞬，看到他真實的身影，聽到他柔軟的聲音，所有的失望與悲傷都似乎煙消雲散了。

周圍安靜得異常，只有雨聲撞上傘面的滴答聲和我一個人的心跳聲，恍若瘋狂一樣敲擊着耳膜。

終于，我抑制不住那份撕開理智的沖動，低頭将額頭抵在了他的胸膛上，明顯感覺到他的身軀驀然一頓。

“……安？”

我搖了搖頭，“對不起，只是……今天，真的有些難受……忍不住想要對你撒嬌……”

不知道是不是我的錯覺，少年的呼吸一滞又迅速平複下來: “今天，我猜是你的生日吧？是發生了什麽事情嗎？”

“你猜的好準……”我遲疑了一會兒才啓齒，始終如一的掩飾，“……今天生日，無論是我父母還是我哥哥，都沒有來陪我，感覺有點寂寞呢……”

“嗯，還有呢。”他輕柔問。

我又想了一下才說，“還有……我很讨厭，明明是他們違約在先，我卻還要當一個乖巧懂事的女兒，微笑着諒解他們。”

“嗯，還有呢。”他再問。

“我真的有點厭倦了，好想要任性地發火一次，可是還是不敢……”

“嗯，還有呢。”澤田的聲音似乎帶着魔力，不停引誘着我把所有的煩惱發洩出來。

“林那個混蛋家夥太敏感了，真的完全是一針見血，準确到令我有些想要揍他……”

“嗯，還有呢”

“他明明有女友了還管我那麽多幹嘛！我真的最讨厭他了！我就是膽小怎麽了！”

“嗯，還有呢”

“我就是一個無藥可救的膽小鬼！我就是沒有勇氣，我就是不敢放手一搏——”

話到了喉嚨口戛然而止，我腦子一下次清醒過來，發現自己差點把那些內心深處的秘密脫口而出。

往後一退想要立馬逃跑現場，可在我逃開之前，澤田緊緊地抓住了我的手臂。

他另外一只空着的手還是握在傘柄上，這個時候還不忘為我遮雨，細心到讓人難受。

“……我想，不僅僅是如此吧。”澤田的嗓音近在咫尺，比起平時溫和有禮更顯得冷靜淡然。

我倔強地直視他的雙眸，卻因他堅毅的神情又匆忙移開視線，心裏只是愈發不安。

雨勢愈發猛烈，毫不留情地砸在水面濺起一串波紋，也完全地濕透了澤田外露的身軀。

我們一動不動地站在原地，陷入了遇見以來最長久的沉默。

片刻後，見他還是任憑雨水打濕着後背，我皺眉着靠近他，強硬地把雨傘柄立直，沒有去看他的表情，“這就是所謂的彭格列超直覺嗎？真是讨厭呢。”

“嗯，很多人都這麽說過。”他輕笑一聲，笑意盎然但不打算這樣放過我，“所以，我希望安在我面前，不要那麽逞強了，因為這對我來說是無效的。”

澤田毫不迂回的話頓時使我愣了好久，我根本沒想到澤田會變得這樣幹脆利落，“一般來說，不應該溫柔點安慰我嗎？還是二十歲的你已經變得那麽殘忍了。”

棕發少年不經思索回答:“這和年齡沒關系，只是因為你總是那麽不坦率，感覺要換我直接點才行。”

他說的大致是對的。

無論是那天接了林的電話難受到窒息，或者那次夢醒來後的恍惚失神，我總是習慣用謊言敷衍過去。我知道，我年紀不小了不該那麽別扭，每次都需要周圍的人猜到我的心思，畢竟每次只是給人添麻煩，只是——

“……這和你沒關系吧，澤田。”我聽到了自己冷漠的聲音，“無論是逞強還是不坦率，這都是我一個人的事情。”

他猛地怔了下，深棕色的瞳孔在我看得見的速度中忽而一收縮，裏面一閃而過的傷感讓我的心髒被絞住了一般疼痛。

霎時，我感到了萬分後悔，只是說出的話已經不能再收回來了，我咬住嘴唇，感覺呼吸聲都染上了微不可聞的笨重。

雨絲還綿綿不絕地落下，淅淅瀝瀝的，已經渲染了幾分寒意，從腳底一直竄到心裏，我甚至感覺不到他握着我手臂的一絲絲溫度。

良久後，又或者只是那麽一片刻，他微嘆了口氣，一字一頓的啓齒，“不是，是有關系的哦，安。”

我眼睜睜地看着澤田放下手，逐漸彎下腰與我的視線保持平直。

他笑了起來，眼中流淌着的光芒，似是溫柔似是無奈，無端又釀出一絲難以言喻的悲傷:“因為每次，在我最狼狽的時候，都是安在幫助我……所以……”

說着，他頓了頓，露出了少些困擾的表情，似乎是在整理思緒卻未果，最終，支支吾吾憋出一段話:

“該怎麽說呢……我希望，我也能幫到你，成為你的依靠，因為——”

聽着他拖長的尾音，我腦袋裏冷不防嗡了一聲。

我發現自己全身都在顫抖，怦怦直跳的心髒不停在耳畔邊循環，想象力不斷在否認與期待之間徘徊。

我看着他，慢慢啓齒，話音雖不大，卻清晰分明，近乎擲地有聲地穿過了雨聲:

“——否則，我覺得總有點不公平呢。”

我瞬間愣住了，根本沒想到澤田竟然會用‘公平’這個詞來形容。

然而他本人的語氣非常認真，堅定地幾乎能用理直氣壯來形容了，自己也沒有一點自覺之前的話究竟有多暧昧。

好像有什麽一鼓作氣直達了心坎裏，也暈染了眼前他的臉，以至于我不由自主笑了出聲，忽然覺得之前的期待與糾結突然變得無關要緊了。

“澤田你啊……真的是太狡猾了。”

“——诶？！”

無視他困惑的表情，我搶走他手上的雨傘迅速開始奔跑了起來，臉上是止不住的笑容。

閃過的畫面是那一日，我問林為什麽會固執地選擇和那個姑娘在一起時的回答。他的神色溫和，又帶着令我望塵莫及的堅定:“這些都是回憶啊，即使真的到最後，我們不會在一起……将來，等我老了，至少不會後悔自己沒有嘗試一下，和父母硬拼硬，和她在一起。”

我想，他是正确的。

我将來或許會後悔吧。

後悔連自己的心意都沒能傳達給你，後悔我連嘗試與你在一起都不敢……不，我是一定會後悔的。

只是。

只是啊。

現在，僅僅能讓這份奇跡持續下去，就讓我心滿意足了 。

感謝神明，在二十一歲生日的這一天能遇見你。

——能與你相遇，真的是太好了，澤田。