13 ☆、二十歲

“佛說，前世的五百次回眸才換來我們今生的一次擦肩而過。可我卻沒有和你回眸過五百次，也沒有和你擦肩而過。只是，我要将你前世前世丢失在魚燕林的那一滴眼淚，還你。

魚燕林，就是紫京都南郊的那篇滿是樟木的林子。

那天，你從天上而來的仙女，坐在我所住湖邊的青石上，輕聲嘆息。我在臨近你的地方游走，聽你說起天上的事情，卻是不敢靠近……然後，你的淚水輕輕滑落。其中有一顆随風飄着，掉進了湖裏，卻也融入我的心髒。

然後，你走了……

從此，魚燕林裏，多了一種和人不一樣的動物——人魚族。

而你，卻沒有再從天上下來過……

而我，卻讀懂了你的那一滴淚。

其後的一千年，我在佛前長跪不起，請求佛再賜予我一個百年的人生，讓我可以來找你，償還你的那顆眼淚。

而今，我找着了你。我會用這一百年來償還，你丢失在我心髒裏的淚水，那份情意。”

這篇名為《上輩子欠了你一滴眼淚》的短文，是我在十九歲的最後一天寫下的。其中說着晴子的故事，也說着我和歐陽麗的故事。這是我所擅長的，最委婉的表達。

然後，我将它轉化成短信，發給了歐陽麗後便安心上網去了。其實七點鐘的時候，我已經去了十三棟上網了，這篇短文是我在網上寫出來的。發過去以後，我就将手機關機了。因為上網的時候，我都是将手機關上的，順道下載一些亂七八糟的東西，亦或者是為了防止別人的騷擾。

我下載最多的當屬小說，特別是當下最流行的盜墓探險類型小說——天下霸唱的《鬼吹燈》和南派三叔的《盜墓筆記》，可我最喜歡看的還是蕭鼎的《誅仙》。以致于在無聊之餘，我也開始去圖書館看金庸古龍的武俠小說，甚至開始構思自己的武俠小說。

我不奢求自己能很快将自己心中的這個武俠小說很快寫出來，因為我更想用一生來認真地寫，寫給她。我不求很快完成，就像我知道我和她一起要走的路還很長一樣。但是很明顯，我在選擇題目的時候就遇到了瓶頸，我甚至連給這個故事取什麽名字都沒想好。故而我只能構思，然後只是先寫作一些短篇武俠練練手。

但是這本武俠小說，完成上班部分的時候已經是十年之後。而那時，原本的構思雖然沒有被全部推翻，但是很明顯，故事情節已然不是當時與她有關的了。武俠變成了仙俠，但“陸雪琪”卻不在是她歐陽麗了。

當然，這些也不過都是後來的事情了……

當我從十三棟出來的時候，已經是晚上十點鐘了。走在回宿舍的路上，我打開了手機，卻看見她八點半發來的一條信息。

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她說：“寫得真好”。

未等我回複，又來一條顯示是九點半的信息：“反正閑着沒事幹，發條短信給壞蛋；在笑是傻蛋，生氣是笨蛋；罵人是混蛋，回信是王八蛋；不回信是龜蛋，沒反應就完蛋；我看你怎麽辦？”

我說：“那我還是當個王八蛋算了，但我也會努力把某人也變成王八蛋的。今天有點想你啊丫頭，我剛從網吧出來，跟我說說話吧，我都快無聊死了。”

她肯定氣死了，發了幾個信息都沒見我回，好不容易回了還被罵一頓。不過讓她嘗嘗等待別人的感受也是挺好的，要不她那些臭毛病還讓她有些沾沾自喜地說是個性呢！

她說：“想我？不會哦，我會有那麽幸運？我們星期一要軍訓了，說實話心裏有點慌。你怎麽了，是被誰傳染了麽，那麽喜歡上網？”

我說：“你陪我說一會兒話吧，我都快無聊死了。”

我的情緒總是陰晴不定，從秋天開始的時候就這樣了。

她說：“你想說點什麽呢？我說你寫的文章越來越好了，你是傾注了感情去寫的麽？”

我說：“不會感動了吧，我現在感覺累很。我寫文章肯定都是真實的情感呀，比如當初那些寫給某人亂七八糟的情書都是真情實感的。”

每次，她和我說話的時候，我總是和她東拉西扯的，讓她很不甘心。

她說：“你寫的那些不是小說麽，我懶得和你說，和你說話啊，我甘拜下風。我還是先去修煉幾年再來和你說話吧，先睡覺了。”

我說：“天冷了，注意身體，晚上睡覺千萬別踢被子。”

她說：“我覺得你很煩的，你說你為什麽那麽煩呢？你不是說要死了麽，不累啊！累死你是活該，別連累我。”

我想，我是不應該要求她對我如我對她那般的，畢竟她與我不同，她也不會有我這樣的心情或者說感受的。我也不能要求她如晴子那般對我的，畢竟她只是她而已，與別人是不同的。

突然，我想到了過去的好些事情，好些人。道路兩旁枯黃的樹葉落在一旁，但踏上去卻沒有一絲聲響，仿佛是一顆心永遠都問不出個答案。

十月二十二日晚，我正式步入二十歲。由于胖子他們三人和老朱事先得到消息，所以他們都買來了好多東西，然後邀我一起去樓頂坐着。我們一邊吃着零食，一邊喝着啤酒，彼此說着自己的過去。

這個生日，沒有一位老朋友、老同學發來的祝福，只有這四人的默默陪伴，我很感動的。雖然這個生日不再像十八歲和十九歲時那個亂七八糟的樣子，不那麽讓人想起來就難過，但我心裏還是總覺得缺少了些什麽。

我們坐在樓頂，看着黑暗的天空，和遠處轟鳴而過的列車，以及對面樓跳得亂七八糟的女生。任微量的酒水穿過身體，聽着別人過去的故事。後來，他們勸我打個電話給歐陽麗，但我拒絕了。

生日過得很是惬意，是相對而言的。

他們都在用方言交流着，有些我根本就聽不懂，故而我只是靜靜地望着南方的天空。那刻，我突然想到了晴子。想到了去年在秀峰的十九歲生日，想到了當時的黃河餐館，想到她那天沒來參加，還想到了歐陽麗……

其實，我一直在等待，我等待歐陽麗給我發信息說些什麽。所以即便從樓頂下來到宿舍之後，我也還在耐心等待。盡管傍晚打籃球已經很累了，但我還是在強撐着等待。因為我知道，等不到她的短信我這一夜是不會甘心的。

但是這一夜，她并沒有發過任何一條短信給我。

這一夜，我睡得很晚，因為我開始懷念起那些和晴子在一起的日子，想了許久許久，想到了去年我十九歲生日後我們的争吵……我想，也許人總是這樣，拼命地去追逐自己一直愛慕的，但到最後連愛慕自己的都沒了。

我開始懷疑人生，開始左右不定起來……

終究，我還是沒忍住，給歐陽麗發去了這樣一條信息：“今天即将結束了，而你真的沒有什麽話和我說麽？或許你真的覺得我很煩人了……我今天打了一天的籃球，累死了。我等到現在都沒睡……我就是好想你。你知道麽，我今天20歲了。可惜你不是我女朋友，如果是的話，那該多好啊!”

見她沒有回複，我又發去了這樣一條信息：“我站在天臺上，仰望或者等待。我雙手合十在胸前，我願每個與我有關的人一輩子都好。我喝了點酒，我們今天打球又贏了。最後那個球還是我投進的……今天，終究還是過去了，終于過去了，但我的等待在天上，只有星星，卻沒有月亮……”

等了許久，還是沒有回複，然後我關上了手機。

這一夜，心很失落，突然得有些不知所措。

這一夜，心很難過，突然得讓人生無可戀的感受。

這一夜，心很麻木，突然變得像一塊又臭又硬的石頭。

……

十月，滿是荒涼，心如塵埃卻未落定。

我終究不曾發現，原來在歲月中的我早已漸漸變化。

但我卻一直堅定，自己未變。

二十歲了，那麽三十歲會是什麽樣子呢？三十歲的我是否還是這樣子，我那時候會和歐陽麗在一起麽？我們會一起回到秀峰，擁有自己想要的生活麽？

其實，關于未來，我真的不知道會怎樣。我也并不知道，自己的努力是否可以改變某一些東西，或者消除我心中的恐懼。

只是，十年後還是十月。

我在別處城市，卻并不在秀峰。下班回來的我，坐在電腦前，靜靜看着十年前的這些文字，以及曾經那些流散在光陰裏的，那些寫給她以及晴子的詩歌。畢竟，原來這些都是纏在一起的，也是應該實現的。

“我想虛構一個世界

那裏邊有她

她還是最初的模樣

我還處于那個她疼惜的年華

我想虛構一個家

那裏邊有她

她還是最初的模樣

溫柔的手掌牽着另一只

她們一起嬉笑着，等我回家

我想虛構一個記憶

那裏邊有她

她還是最初的模樣

沒有在冬天離開，沒有生死別離

只靜靜看神河的雪堆積滿了兩岸

我想虛構一個她

總能出現在我可見的地方

她還是最初的模樣

我們可以，回到屬于自己的城市

有一雙兒女，安好人生”