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國外住。

“辛苦了，今天就到這，下周再來，妳可以回去了。”

低聲和教授道了謝，這樣優秀的教授挪出時間陪我練習英語會話也是承了那教授的人情，離開前我到飲料店買了兩瓶飲料，分別請教授和學長。

是真的很感謝他們，他們的态度和善，和我說如果以後有什麽其他的問題都可以找他們幫忙。

離開之後沒有回家，直接去補習班，今天的時間卡的很緊，一點都耽誤不得，連午餐都是倉促在公交車上解決。

每當搖搖晃晃在公交車上看着窗外轉瞬即逝的景色時，總會生出幾分的茫然，我在哪裏？我正在往哪走？哪裏是目的地？誰可以相信？誰可以深交？誰……

誰會喜歡我一如我喜歡他。

下課之後閑閑坐在樓下自習區，原本是要回去了，但被小廷拉着讓我陪她聊聊，其實也沒什麽不可以，我知道宋皓爵他們一群學長還在樓上，或許留下來可能碰到也不一定，如此一想就答應了小廷。

雖然我總覺得我是陪着小女孩的那個監護人姊姊，看着她燦笑、看着她捉弄某個學長、看着她和某個學姊笑得沒形象。

然後我還是看着。

每次看到小廷都有種我已蒼老的感覺，我沒辦法像她那樣又叫又跳撒嬌讨摸摸，也沒辦法把複雜的人際關系弄得穩定和諧，她明明走在多個派系間，卻游刃有餘，天天活得輕松惬意。

大概這就是差別吧，小鳳也是這樣一個人，在外一副溫柔婉約，對我們就肆無忌憚，卻讓人覺得很真，這樣的她也是兩面讨好，中心裏的中心人物。

樓上教室的學長們魚貫走下樓，人走得很快，獨獨留下了宋皓爵和阿D學長沒有離開，一時間有點尴尬，我是想看他，卻沒想到他會留下來。

他們站在自習區和櫃臺中間的位置講話，我看着小廷的視線完完全全被擋住，也不好意思讓他們離開，只好默默拿起小廷的手機玩起游戲。

而小鳳原本在後排自習位置上看書，過一會兒她也抛下書本，上前在櫃臺邊毫不避諱的和宋皓爵講着話，笑得一室芳華，看得我恍惚。

卻見其他人如常的神色，難道只有我覺得他們之間的頻率怪怪的嗎？還是這補習班是影帝影後培訓教室，大家都是神演技來着的？

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她幾乎叫笑攤在他身上了，而他沒有任何避嫌由着她，那是一種長時間累積下來的親昵。

無從破壞，叫人看了就難過，身體裏好像無處不是缺口，從頭到尾滲着涼涼冷冷的風。

低下頭專注于手機，還好旁邊還有一個大庭和我一樣在玩着手機，玩着破關游戲偶爾兩人都卡關的時候就交換手機，雖然不若他們那邊熱絡，但也好歹有點事做，不要去看就會好的。

又一會兒，樓上走下一群人，樓下教室的人也剛好離開，突然間空曠的空間有點壅擠，似乎補習班所有的人一瞬間走去，聽小鳳提起才知道接下去補習班沒有課了，所以除了老師和我們幾個之外就沒有人了。

這時數學老師拿着好幾箱東西從倉庫走出來。

看着小廷哪着燈泡串到處比劃，才恍然大悟原來數學老師剛剛拿的那幾箱東西都是裝飾品，又綠又紅，十二月了，可不是聖誕節快要來了。

宋皓爵和阿D學長也進倉庫去幫忙搬了幾箱飾品和聖誕樹，這才恍然大悟這兩人是留下來幫忙布置的，又或者其他人也是－－只有我不知道今天要布置聖誕節。

“我姊要來找我，我先閃了。”

大庭剛剛接了通電話，躲到在後頭廁所講完，回來就開始整理起桌上的東西，衆人停下手邊的事和她道別，她一一回複，笑着踏出大門，頭也不回地離開。

雖然不知道為什麽和姊姊講電話還要躲到廁所，但這一刻我是有點不想要她離開的，就好像，她離開之後，我就剩下自己，孤單的只剩下我。

“耶－－今年的裝飾品不一樣了欸！”看着小廷雙眼冒光拿着箱子裏未拆封的飾品，又不是什麽鑽石黃金，用不用的着這麽如狼似虎的眼神。

“妳那個擺錯了！”

“嘿嘿嘿你看我這樣有沒有像舞伎？”

“喂喂聖誕樹要倒了啦－－”

所有人都在布置聖誕樹，有人找着支架，有人組裝着聖誕樹，還有人在拆着裝飾品包裝，沒人有空想起我，一個人玩着手機游戲，我突然有種被抛棄了的感覺。

我不知道應該做些什麽，沒有那個臉皮走過去和他們一起鬧，他們也沒有要邀請我加入他們的意思，幹巴巴的坐在角落，關掉游戲翻開電話簿，卻發現不知道可以打給誰。

阿歙今天要和家人出門，不适合打；小鳳、大庭、小廷，我赫然發現我會打的人通通都在場，之于他們我是泛泛之交，之于我，可以打的人居然就只有他們。

生活圈小的空泛，電話簿長長一串，會連絡的很少，可以互相問候關心的很少。

可能是我和他們認識不夠久。

可能是他們不小心忽略了我。

可能是我不夠讨人喜歡。

可能是他們覺得我多餘。

－－可能只是不明白這樣歡樂開心的時光為什麽要出現一個不相幹的我。

那一群男男女女連着數學老師，在裏擺聖誕樹、貼壁飾，還有人拿起椅子站得高高的，要把彩帶挂在天花板上，從我的角度偷偷望過去，真得很溫馨，溫馨得讓人鼻酸。

偶爾不小心和他對上眼，他的目光在我眼中都成了憐憫，好像很可憐我的處境，突然覺得自己難堪，裝忙與否都是那麽狼狽，一股孤寂蒼涼感将我深深包圍。

一不小心把桌上的書推倒在地，可居然沒人發現這樣的聲響，又或者其實都聽見了卻又都裝作沒聽見，默默撿起書本放到桌上，心頭空空的。

他們的喧鬧與我的孤身成了諷刺的對比，我不知道再這樣待下去有什麽意義，我害怕這種一群人之外的寂寞勝過于一個人的寂寞，好像我被全世界排擠了，找不到栖身處。

随便找個理由逃也似的離開補習班，臨走前與他們道別連自己都覺得蒼白無力，尤其是走出那滿室溫暖，回頭一望他們笑語依舊布置着櫃臺，那種感覺大概就是狼狽又難堪。

終于明白不論是他們還是他，我都不曾走進他們的世界。

我只是一直活在自己建構出來的小小世界、夢與現實的交織，怎麽也醒不過來。那梗在心頭說不出的是旁觀者的荒涼，遠遠看着他們的熱絡，才驚覺自己的不堪。

我是個局外人，所以從未入戲。

可又怎麽會這麽難過的想要哭呢？