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書名：未待闌珊就

作者：姬婼

文案

宿命若是大地，我們用傾盡一生來畫圓，從哪裏開始，終究在哪裏歸于結局。

時間永遠不給人第二次機會。

那些錯過的人，散場的戲就這樣一去不回。

那樣倔強，執拗，感性，瘋狂的我們，最後又歸向哪裏？

梁深深曾問過我：我們究竟算朋友麽？

我告訴她：如果有一天我們怎麽吵，怎麽氣，趕都趕不走，扯也扯不開，那麽我們就是永遠的朋友。

後來我想用此轉述愛情：如果，離嘆輾轉，悲喜聚散，都不能分開我們，那麽，我願意為你相信命運。

可是，我的愛情還未登場，你卻已從我人生落幕。

有緣無份，終歸相誤；有份無緣，終歸相負。

那個時候你是不是就預見了現在——

闌珊闌珊，我以為是燈火燦爛，卻未曾想落寞悲歡。

PS：又名《傲嬌少女成長史》，《校園小日子種田文》

再PS：獻給所有曾愛我及我愛的人

作者吐槽：一二三章為人物出場，獨白較多，後期對話互動蹭蹭高能飙升，五章以後小溫暖，但小姬仍要說，前面還是挺重要的，都是伏筆啊，筆啊，啊。。不注意細節會錯過很多東西。。。

內容标簽：情有獨鐘 悵然若失 陰差陽錯 種田文

搜索關鍵字：主角：宋闌珊，于未然 ┃ 配角：梁深深及一幹人等 ┃ 其它：

☆、楔子 miss u

下了飛機拖着行李一路走進大廳，耳畔忽然就嘈雜了起來。透明的玻璃窗，明晃晃的燈光，熱鬧的人群，無處不透着熟悉的味道。我站在人海裏，轟鳴聲、嬉笑談話聲忽然都不見了，茫然籠罩了我，而我無法抵抗那種難以言明的情緒。

我還是回來了，再度踏上這片土地。

這時，一個嬌小的身影沖了過來，給了我一個大大的熊抱，撞得我踉跄又勒得我差點斷氣。我只好慢慢推開她，豎起拇指給了她一個贊，笑道：“深深，我已經感受到了你無比澎湃的熱情！”

“算你識相！”梁深深撇撇嘴，顯得痞氣十足，“怎麽樣，坐了十幾個小時的飛機，不會連路都不會走了吧。”

話一出口，梁深深背後忽然有個人狠狠地拍了一下她的腦袋，一個帶着些嫌棄的聲音在她頭頂響起，“說的什麽話，十幾個小時，睡一覺就過了。”

展尋還是穿着淡藍色的連帽衛衣，戴着一頂黑白的熊貓鴨舌帽，左耳的十字型耳釘熠熠生輝，恍惚讓我以為又見到了十幾歲笑着酒窩甜美的少年。

“棒棒雞，快點交出來。”我沖他勾勾唇，示意他可以把藏起來的東西上交。

展尋把一個紙袋遞到我的身前，不能怪我的鼻子太靈，只能說幹辣椒的味道太熟悉也太濃烈。

展尋接着問：“現在開始很長一段時間都不能睡了，不然倒不過來，沒問題吧？”

我一臉垂涎地搶過紙袋，滿不在乎地擺擺手，“No problem!”

“啧啧啧，拽什麽洋文，不知道人家這麽多年還是學渣麽！”梁深深小臉湊過來，做了個鄙視的手勢，還不忘偷偷從紙袋子裏順走了兩個雞翅膀。

我佯怒着把紙袋子護在身前，毫不客氣地拍開梁深深再次探過來的爪子，“就這麽少你還跟我搶！”

梁深深哼了一句，一臉嫌棄樣，“闌珊！我是為了你的美好體型着想，怕你吃成豬！”

我面上冷笑，心中卻異常溫暖，已經多久沒有這樣吵鬧，異國他鄉的日子，看着月光也覺得麻木。

似乎時間久到已經深陷入習慣，久到拿起又淡淡的放下。

“我向來偏瘦體型，”我淡淡一笑，“Are you kidding”

梁深深還沒有說話，展尋卻好似條件反射地脫口而出，尾音微微上揚，“No,I’m joking!”他自己都沒有意識到，話一出口，才習慣性地摸摸鼻尖，嘿嘿傻笑。

這看起來毫無邏輯的對話，卻成了當年僅僅留下的殘缺回憶。

我走過去，在他胸前重重敲了一下，“真夠意思啊，老同桌，沒想到你還記得這個暗號。”展尋沉默着順手替我拿過行李，我不由想起了高中時候，在班主任的威壓下所訓練出來的紳士風度。他再擡起眼的時候，先看看我身後，再落向我，目光有些灼人，但是我敏感地将那種朋友的真切關心避開了。

這些年叫過的閨蜜、死黨不少，但能有始有終，交情過硬的大多所剩寥寥。

不知何時，梁深深已經跑到了出口，轉過身伸直手臂沖我們誇張地招手。展尋欲言又止。我忽然有些悵然，撇過臉，揚起下巴，正看見雪白透明的玻璃窗後，一架飛機沖上雲霄。

我心心念念，又目送了一次別離，可是人生哪能只有聚沒有散？

是吧，我的青春，早就告別了呢。

當年的小城蜷踞在大中國版圖的西南一角，沒有飛機場，從省會要坐倆小時大巴搖搖晃晃回去。好在展尋開着車，我也就不忸怩大大方方地蹭。

車窗外，流雲飛去，似乎還是當年歡呼着，憧憬着離去時的湛湛天空，那些一輩子都忘不了的畫面歷歷在目，但是我知道，前方等着的，也不過是陌生的人群熟悉的城市，而我成了那個過客，漂洋過海歸來。

入城收費站那裏因為城市擴建，改了位置修得更加漂亮了，出去就是一個商業廣場，大樓上挂了個大大的液晶顯示屏，上面寫着“打造AAAA級人文旅游城市。”我指了指那幾個金光閃閃的大字，一臉不可置信，“我當年怎麽沒發現這旮旯還有這種潛質！”

“切，那有什麽，吹一吹，小河溝都能變大湖泊。”梁深深撅起小嘴，抓着我的袖子把我往另一邊拉，“看那個，看到了麽！”

我順着她的手指，看到了對面一處沒有開發地勢絕佳的矮山上拉起的超大廣告牌，以及上面占了三分之二的超清大臉照，标準八顆牙的微笑。

“所以呢，世事難料，人呢，說不準什麽時候就走狗屎運了。”

我湊近些還不忘打趣她，“羨慕嫉妒恨了吧，沒想到以前石楠第一拽，竟然也成大明星了。某人該不會後悔……”

梁深深狠狠瞪了我一眼，我笑得像只偷腥的貓，以至于展尋回頭問我們在說什麽的時候，被我們默契地頂了回去。

“開你的車！”

展尋悻悻地回過頭，不忘偷偷對我們豎中指，當然，也沒忘記順手把車載音響打開，裏面有個輕柔的女生開始唱：

“Where did you go

Why were you taken from me

……”

我的心口忽然猛然一跳，是Czarina的《I miss you》。

我把手搭在深深肩上，把注意力從音樂轉開，看着遠遠迎面而來的摩天大廈，在她耳邊輕輕地說：“走，把這小子找出來痛宰一頓給你出出氣，不然就跟記者曝他黑歷史！”

“哪跟哪，我，唉，早就過去了。”梁深深“噗嗤”一下笑出聲來，轉過身來時卻又快速斂了笑，略有些鄭重地盯着我，直到我被她看得心裏毛毛地，她才嘆了口氣，“闌珊，你忘了麽？”

我的心裏忽然又刺痛一下，指尖冰涼，就讪讪笑了兩下。

那個女生又開始唱：

“I miss you

Everywhere I go

I’m reminded of you

……”

我卻沒避開她探尋的目光，索性就大方地對着她。

梁深深一時語塞，欲言又止，和機場時展尋一樣吞吞吐吐地模樣。過了好久，她才低聲細語說道：“闌珊，一生太短了，別忘了我們曾經堅守地一世無悔。”

可是深深啊，你知道麽，有緣無份，終歸相誤；有份無緣，終歸相負。

以前就是那樣的性子，總以為可以雙贏，不傷人也不傷己，可是到頭來我們都一敗塗地，沒人幸免。這樣一拖再拖，拖成心傷也拖成遺憾。

“深深，你罵我鐵石心腸也好，罵我冷血無情也好，有些事都再無回環。”我扶額，覺得疲憊從額心散開。

深深忽然搶白我。

“如果……他要死了呢？”

展尋冷不丁一個急剎車，依着慣性我們撞在了椅背上，只聽到展尋咒罵了一句，然後又發動車子，剛才刺耳的剎車聲讓我的腦子帶出短暫的空白，我擡頭，盯着梁深深的眼睛，說不出的空茫。

“哪個他？”

也不知道是哪一年開始，小城的政府突然變得跟打了雞血似的，加大了城市規劃與改造，因為棚戶區項目，原先那些沒有任何粉飾的紅磚老房子被拆得連渣都不剩，河岸豎起了大片的電梯觀景房，連河堤邊緣都合理利用地勢建了不少仿古建築轉給商家做起了情調咖啡館，或是高檔餐飲，我知道，那些被抹去的東西，永遠都只能存在記憶裏了。

展尋倒了個彎，我回頭看了一眼，上了立交橋，跨過家鄉潺潺不息的河。

就在展尋和梁深深為怎樣才能在非休息日時間混入石楠争執的時候，傍晚的鈴聲響了，一大批穿着紮眼大紅校服的學生湧出了學校，争先恐後去了街對面的飯館，好抓緊時間回去上晚自習。我就在順流的人群裏逆行而入，大大方方走進了曾經的校園。

我錯過了教學樓群，在足球場後面的林蔭小道慢慢放緩了腳步。

一……二……三……七

在第七棵樹下，我癡癡地站立了好久，這個位置曾是我們一度認為的觀景最佳。空闊的操場後面，是凄美的夕陽晚霞。梁深深沖過來，大力拽住我的袖子，我被她拉得飛奔起來。

“跟我來！”

一過了食堂，路上的人就少了，稀稀疏疏沒幾個，籃球場，宿舍區，就這樣一路奔馳，我的青春似乎又再度飛揚。

轉到後面的小樹林，碩大的紫藤樹如瀑布壯觀，我站在樹下，百味陳雜。

——“未然，你知道紫藤的花語麽？”

似乎有青澀的聲音穿過重重的歲月，終于回歸原鄉。

展尋和梁深深默然站在我身後，我轉過身，努力讓自己看起來不那麽尴尬，連忙打哈哈，“這，這地方當時學校不是說占地浪費，要拆了改建麽，怎麽還在啊？”

石楠中學的校園設計在很多地方都是不如人意的，還記得語文課上，每次講到起興、鋪陳，老學究總是忍不住咒罵兩句，“學校的綠化都搞到屁股後面去了，沒有一星半點抛磚引玉，簡直本末倒置。”

展尋一臉肅穆，那個鐵盒子從他手中呈上，我卻遲遲沒有接過。

“你走的時候那麽匆匆，就像下定了決心從大家的生活裏消失。受人之托，那個時候我猶豫了好久，卻還是沒來得及給你，這下，物歸原主，總算可以松口氣了。”

我可以清楚感覺到手指的顫抖，觸手一片冰涼，一直涼到了心裏。

“什，什麽？這麽神秘。哈……哈哈……我沒記得我還留下了什麽東西。”我想表現得嘻嘻哈哈一點，卻發現突然連笑都不會了。我打開蓋子，最上層就壓着一張泛黃的紙，是一張陳舊的同學錄。

忽然，起風了，日頭漸落，黃昏中，紫色的花瓣穿過發梢，如回憶的結晶。

有的人說，生活是一場喜劇，也是一場悲劇，但它往往不局限于此，嘗盡人情冷暖，它其實是一場鬧劇，嘩啦啦就落幕了。回憶不說話，忽然成了默片，我的豆蔻我的年華呼嘯而過，終于不再回頭。

盡管人生有時跟狗啃了一樣不完美，但是不完美又如何，我們依舊厚臉皮地坐看日出日落，依舊白日做夢得過且過，依舊扯嗓子唱不朽歲月，如此，樂此不疲。

哪怕從明天起，再也沒有人在放學的路上陪你壓馬路；也沒有人和你一起在離公交站十來米就開始拔足狂奔并沖着司機一路狂呼；也沒有暴露在陽光下的大管道，供你走得四肢搖晃活像抽羊癫瘋；當然，也不會有人在你被抽問的時候壓低嗓子說“選B，選B！”然後發現其實老師什麽也沒問。

如果這就是所謂的青春，像盛放在月下的夜來香，馥郁芬芳，卻令人窒息；危險神秘，卻欲罷不能；孤獨空虛，任憑着靜夜良宵。

我們都說游戲人間，其實人間也如游戲，如此凋零，就是走了一個人後引發了一群人蕭索離去的連鎖反應，如果堅持下來，不過是做個過客去迎來下一批人，只是那樣的時光再也回不去，我們能做的，只有習慣。

現在的我只想知道，那些在我生命裏來了又去的人們，你們，還好麽？

那張紙背面的臨別贈言，只寫了一句話，卻貫穿了我的一生。

“燈紅酒綠，闌珊闌珊，我一直以為是燈火燦爛，卻未曾想落寞悲歡。”

作者有話要說： 最初開始寫這個文，是當時那段時間挺孤單，沒事就回想個把以前的片段，然後心中突然萌發一個念頭，想來成全自己的青春。。于是寫給自己樂呵樂呵。。

應好基友之邀，還是決定發出來。。

大部分是片段式回憶，漸漸的會成連貫式緊湊劇情，生活瑣事和細節會比較多（傳說中種田文麽0.0），可能有啰嗦也有緊湊，有無聊也有溫馨。

男女主都只是普通人，不那麽完美，或許連劇情都不那麽完美，但我想呈現的就是平淡的生活（不就是接地氣麽→_→）。

人物較多，會有特定的出場時間，畢竟生活就是如此，別人之于你，大多來來去去。

好啦，不廢話了。。

☆、Episode 1

作者有話要說： 要再啰嗦一下，這個文因為一開始是孤獨中寫的回憶式所以前面好幾章比較零散，但是是比較重要的鋪墊，沒耐心的同學可以直接看後面，但是我還是建議從前面一路下去。就我個人覺得，越往後越好看，我自己寫到後面有幾度落淚（怕虐的慎重），我也真心愛這個文，不會讓它坑，最近已經在碼結局了。

前兩章果然坐實了內心獨白，會有點唠叨，越往後互動越多，劇情會從獨白轉為正常的連貫式。。大背景如果我記憶錯亂，請多包涵。。

艾瑪我會說當時寫到最後的時候真的忍不住去聽了一遍小白船麽TAT

雖然不是所有人都有黑歷史，但是或多或少都會有一些舊賬。

那些東西被深深的埋進了生命，怎麽甩也甩不掉，在厭惡中，傷害了自己也傷害了那些愛你的人，卻也只能眼睜睜看它随你一同跋涉人世。

你所遇到的人，那麽多，那些現在談笑風生的人，也許曾經沉默孤僻；那些冷漠刻薄的人，也許曾經溫和近人。生命給予每個人都不同，無法做到感同身受的我們，永遠沒有權利去一言論定誰的一生。

三歲以前的記憶太模糊了，偶爾有一兩個自認為清晰的片段，都是心中無法割舍的執念，強烈到驚人。也正是這樣，在二十多年歲月，幾千個日頭裏，留下驚鴻一瞥。

如果說真的有什麽在那樣陳舊的時光裏讓我不能忘，那就是擁擠的大巴車穿過街道，商店外大嗓門喇叭放着那首周冰倩的《真的好想你》，可是那個時候，咿咿學語的孩童，又怎麽會知道想念是什麽呢？

就是那一年，我被送回了這個小城，也是那一年我從此忘卻每夜的溫言細語為我念春夏秋冬故事的溫馨。

我的個子一直很矮小，瘦骨嶙峋的，典型的營養不良。雖然如此，我的童年裏似乎很平靜，沒有那種愛欺負弱小的屁孩，自然也沒有英雄來救美。

如果要說我的家庭，那就是一本念不完的經。

怎麽說呢，我出身在一個書香與杏林結合的世家，爺爺一生治學，以前是文化人，像大多數知識分子在大城市大展拳腳，後來鬧□□，便回了這個小城市再也沒有離開。奶奶卻是不識幾個字，但祖上行醫問診，醫術多傳男不傳女，估摸着那個時候挺亂，也就秉承女子無才便是德，反正一紙包辦婚姻，就決定了此後一生。

父親是家裏最小的兒子，沒當過知青，上學的時候高考制度也恢複，是家裏吃苦最少的，可能是因為年齡，所以最受照拂，前面幾位伯伯姑姑，大都承襲祖輩，入了醫道，做了教育，或者正正經經的傳統職業。唯有父親，被寄予期望最高的一個兒子，偏偏劍走偏鋒，要棄文從商。要知道，在一個有“萬般皆下品，唯有讀書高”的傳統意識家庭中，商人的滿身銅臭本就不為文化人所喜。

九十年代初，人們的經濟在改革開放後稍微好了，但那也僅僅局限在沿海地區，那些內陸人羨慕的大城市。說起經商，可非現如今大企業大老板那種光鮮亮麗可比。

除此之外，還有很多問題還無法一蹴而就，就像城市的排外，城鄉的界限還是依舊如此鮮明。

也就是在這樣的背景下，父親和母親結婚了，但在當時這顯然不是一場令人愉悅的婚姻。

我的母親是一位建築工程師，聽起來高大上的職業，其實也不過帶着安全帽，在工地上晃。她不是城裏人，一個從鄉下走出來的勤勉姑娘，再能幹，也會被城裏人套上門不當戶不對的傳統觀念。奶奶極力反對這樁婚事，為此事不知争吵過多少遍，父親卻又固執得極力攬下。

很好，在這裏我忽然覺得父親勇氣可嘉。

那個時候父親還在創業的初期，日子十分艱苦，和奶奶鬧翻過後，更是斷了一切支援與後盾，真真實實的白手起家。直到最後，爺爺奶奶也沒有拿出一分錢，包括婚宴，都是爸媽相互扶持，一分一分攢出來的。

這種往事，聽千百遍，換來的也只是唏噓或感嘆，或者打動我們的那個時代的愛情，但是，已經離我們很遠了。

很多年後，我才又偶然得知了另外的原因，也開始明白，沒有什麽是單向的，一個事情的促成，往往就像老樹根，錯綜複雜，千奇百怪。

據說那另外一個重要的原因，是在父親結婚那年，奶奶翻遍了老黃歷，斬釘截鐵的判定這時結婚一定生女，所以多加阻撓。是的，重男輕女的思想還沒有完全過渡過來，家族裏實實在在男丁稀少，我上頭也就一個哥哥，當個寶貝疙瘩似的。我們口口聲聲說不信命，可是命運有時候就那麽真實。

于是，我，宋闌珊，來到了這個世上，印證了那個預言。

一切就像豪門小說，亦或是現在八點檔的狗血劇，但确确實實發生了。

然而命運兜兜轉轉，卻最終又回到原點。在我兩歲的時候，父母因為工作的原因，我被送回了小城，生活在了爺爺奶奶身邊。

我小時候又哭又鬧，一看就不是讨喜的性子，到了爺爺奶奶身邊，我忽然就像變了個人，完全安靜了下來，當然，可以理解為自我保護吧。

印象裏，那個時候的奶奶兇巴巴的。我本就面黃肌瘦，又不愛好好吃飯，一到飯點簡直就是噩夢，奶奶會生氣的呵斥，勒令我獨立吃完前面小碗裏的東西。

反正自我有記憶以來，就再也沒有人喂過我飯，我可以完成的事情，就從不依靠。是的，我很早就明白了。

一開始我會任性的反抗，可是這種任性怎麽可能換來心疼，我被冷冷扔在一邊，管你愛吃不吃。

我想？我做錯了什麽？就因為我是女兒身麽？

是不是如果我努力變好，就可以獲得一點點奢望的愛呢？

我開始大口吃飯，聽爺爺奶奶的話，不哭不吵不鬧。可是依然不過冷眼。

如果做錯了事，奶奶會揍人，她會拿着那種細窄的竹篾，跟在你後面攆，我有時會躲得遠遠的，有時就溜到爺爺身後，但奇怪的是，我也從不撒嬌讨憐，我總是一聲不吭咬着唇，這個慈祥老人的背影，仿佛就已是我最大的避風港。

然後，一場于我而言的危機，就這麽被化解了。

小小的我有時候還是能敏感地察覺出大人極力掩飾的情緒，我從不懷疑本質上奶奶是愛我的，我不斷騙自己，她只是太過內斂了，內斂到讓我覺得她始終冷漠。

她從不牽我的手，我的記憶裏跟着她去了很多地方，但總是她走在前，我走在後，一路蹒跚，卻始終維持一段微妙的距離。

我說過我不會奢求也不會乞求，所以我學會了冷眼相看。

奶奶和媽媽不和是多年的事了，奶奶似乎絮叨中說過很多母親的壞話，到如今我可能已經潛意識強制遺忘，但是對于那個時候的我，或許真的産生了動搖。以至于最後我見到那個女人，已經不會叫媽媽了。

可是人與人真的很奇怪，母親明明不喜歡奶奶，有時也會抱怨牢騷兩句，可是卻再也沒有更過激的行為，中國人的面子問題還是很強大的，至少也要裝給人看，別人不看也得裝給自己看。

有時候我真的不明白，兩看生厭的人，為什麽又要去關心對方，關心了卻又非得死鴨子嘴硬。我後來才明白，有的東西叫做面子，哪怕一層窗戶紙，也放不下身段捅破。有的東西就叫做親情，不管它多糾結，多複雜，始終脫不開血濃于水，始終脫不了人倫情理。

所以說，不是一家人，始終不會進一家門。

父親和母親叮囑我說爺爺奶奶年紀大了，不要爺爺奶奶抱抱。

我聽話，但我希望，我希望，可我不會索求。

我也有我的倔脾氣。

爺爺學識淵博，在那個年代的小城，有不少老藏書是很珍貴的。我因為得了個現成的啓蒙老師，很早就開始習字，以至于在念幼兒園之前，我已經可以獨立看懂小人書了。孤獨讓我很沒有安全感，于是我的性格越來越沉靜，越來越孤僻。

幼兒園的時候，我的觀念被扭曲，我不喜歡那些熱鬧沸騰的孩子，他們的歡樂與天真刺痛了我，讓我自卑，讓我難受，我不懂該如何與他們相處，于是我習慣了一個人坐下來看書，不管看不看得懂。

老師會誇“宋闌珊是個愛學習的好好學生”，鄰居會誇“宋闌珊是個安靜懂事的乖孩子”，可是這些誇獎對我有什麽用呢，可能唯一的好處就是能從父母的眼中看到欣慰的光，稍稍消弭我們之間的隔閡。

是的，認可！是我們這代人跨越整個青春都在不斷追求的東西！

每間教室前除了走廊，都會有一片半圓形的平臺，有點仿歐式建築，但正因為如此，即便在樓上，也有不小的空間。一到下課，小瘋子們都擠了出去，我一個人摸了本書，像模像樣坐在教室後門的臺階上看起來。

每當這個時候，總會有個女孩紮着兩個小辮，穿着白裙子小皮鞋，走到我面前，伸手抽走我手中的書，毫不客氣墊在屁股底下，大大方方地坐在我身邊。

風婉叽裏呱啦拉着我侃侃而談，而我往往一句沒聽進去，她卻說得不亦樂乎。

對我而言，風婉太明亮也太熱情，不太喜歡與人太親近的我，着實沒有過多的好感，但是卻在心底又微微豔羨，是否曾經也渴望，成為那樣的人呢？

至今我也無法解釋，為什麽她能成了我□□時光裏唯一能記得名字的兩人之一。

還有一個人，于我是幾世幸運，于他……則為是非難明。

還是一如往昔的日子，風婉沒有來，老師說她請了病假。我一個人靠着門框看書，終于不會再被人從中打斷，但我卻覺得異常煩躁，匆匆浏覽完便合上書頁。時間還早，我起身想折返圖書角，卻看見兩本書遞到了我面前。

“我可以和你交換麽？”

我鬼使神差地接了，看着那個帶着溫暖笑意，卻掩飾不了臉上蒼白的小男孩，習慣性地将掌心在胸口短暫停留，沒再說什麽就獨自離開了。

按理說這只是個偶然事件，可是卻突然成了必然事件。

所以每當我合上書頁，總會有新書遞到我面前。他就那樣站在那裏，不發一語也氣質斐然，那種溫和又優雅的笑容，和煦卻不灼人，三月春風，四兩之力，讓你沒法子拒絕。這或許就是從書中走出的紳士貴族，或是守護公主的騎士。

我不說話，他不說話。如果真有所謂的眼神交流，莫過于此，大概這也是我們所說的默契。

如此反複，我終于無可避免的認識了他——于未然。

後來曾經被朱家念調侃了很多遍，要防範于未然的于未然。可是我忘記了未雨綢缪，讓他就這麽不經意走進了我的生命裏。

果然習慣是一件很恐怖的事情，它會徹底粉碎你的信念，你的固執，你的頑抗。就像我先是習慣了風婉樂此不疲的攻勢，又習慣了于未然的體貼與耐心，然後走過了盡數已遺忘的時光。

我從很早就知道，命運往往不是你所見的那麽溫順。經歷者痛苦着，見證者無奈着。

那個時候我最喜歡兒童節，如果現在叫我說個所以然，那麽就得從經濟的角度來分析，在不低的幼兒學費中，那是一年中回報率最高的一天。

每年的兒童節，幼兒園都會發放兩大口袋的零食，還會附贈各種禮品，我最喜歡那種帶着萌寵耳朵的雨傘，我曾有幸得到了一把，被我珍藏了好多年。

除了物質上的滿足，學校不會浪費各種資源，于是老師要求每個班級出一個節目，而我們班出的，是風靡各個文藝演出的——孔雀舞。

我不知道自己走了什麽狗屎運被選中了，可是這對于上舞蹈班只去了半個月就受不了放棄的人是何等的折磨。

風婉顯得很興致昂揚，像陽光下翩翩飛舞的蝴蝶，要飛去屬于她的世界。我則是毫無感覺，對我來說還沒有今天中午加餐加肉來得讓人高興。

然而，天一下子就灰了，狂風卷過狼藉，她是真的走了。

演出的時候，我在人群裏找不到那個耀眼的小人兒，我終于還是明白失去的滋味。後來我才知道，風婉的父親因為賭博，欠了一屁股債丢下她們母女跑去了廣東，那個當年傳說各種謀出路的地方，而風婉的母親因為極度抑郁，最後選擇自我結束。

我在想，命運折騰下，一夕間成為孤兒的風婉，是否就會失去曾經明媚的笑容，那個時候小小的我，不能想通。可是我卻怕，怕她失去了陽光，折斷了翅膀，變得像我一樣孤獨，甚至比我更糟。

風婉走後，我的生活卻沒變，只是感覺缺了什麽。那個逢人總是笑，總是考慮周到，總共沒和我說過幾句話的男孩，第一次手足無措地看着我，大抵是以為我因為朋友的離去傷心欲絕，所以栀子花香裏，依稀有他溫暖的話語，永遠不散。

他說：“還有我。”

這三個字我記了一輩子，卻成了這世上最大的謊言。

午睡的時候一個班的同學都在一個大房間裏，一個人一個小小的床。我的位置很獨特，不是邊上的上下鋪，而是拼在中間的四張獨立的床。燥熱的午後，我翻來覆去睡不着，卻不敢起床，這樣會顯得我很像異類。我就躺在床上，腦子裏開始胡思亂想。

斜對方的那個床上，是班上出了名的熊孩子，他估摸也沒有睡着，想偷偷溜出去玩，然後發現了睜大眼睛的我。他用惡狠狠地眼神示意我不準說出去，我對這種打小報告的事情完全沒有興趣，于是撇過頭假裝沒看到他。

我的無視讓他很惱怒，他蹑手蹑腳走過來，“喂，你敢告訴老師你就完蛋了！”我翻了個身，堅決不理他，事實上我也不想和他說話。

也許是心虛，熊孩子非得得到句肯定的話心裏才踏實，見我背過去，他伸手抓住我的手腕，我一掙，他力氣大得驚人，只聽到嘎吱一聲。

我第一個念頭就是我的手斷了，疼得我眼淚都要掉下來了，可是我卻莫名其妙地忍住，硬是一滴都沒有落。就咬着嘴唇坐在小床上一言不發，兩眼空洞無神，腦子裏閃過很多畫面，但根本停不下來。

這樣的事情是絕對瞞不住的，老師很快就來了。她來的那個時候我的手其實已經不疼了，可是我的樣子把年輕的女老師吓得不輕，趕快張羅着就送去了臨近的醫院。

其實還沒有要鬧到去醫院的地步，可是我就這樣冷漠地看着她的擔心，貪婪地享受她的關心，似乎如此，便可以填補內心的缺失。是的，我乞求的也不過是小小的呵護，是在生命中缺失太久，又在生活裏蟄伏太久的人類原始渴望。

我多希望有人也為我緊張。

于是我隐去了這一部分事實，只是在被抱出大房間時，我看到了于未然那雙純粹的眼睛，關切，探尋，最後變得狡黠。我毫無心虛地迎上去，那一刻，我才知道我是有多麽渴望被人珍視。

過了一個夏天，我和于未然慢慢更熟悉。他就像我肚子裏的蛔蟲，