7 (7)

夏戎，他一臉戲谑，“看你這表情就像天塌了。”

我的視線沒有在他那裏停留超過一秒。

他第一次收斂了不正經，端端正正地看着我。

“你能幫我一個忙麽？算我欠你。”

一個星期後，夏戎跑來告訴我真相，我不知道消息來源，他自有他的路子，我聽過一遍就知道這才是真實的故事。何況，那個蔣虹我也見過，就在姚文音被堵的路上。文音沒說錯，确實是她拿走了錢包，蔣虹用那個俗套的借口騙了她。也許那個女孩也只是想捉弄她，卻沒想到事情鬧這麽大，便威脅她不能說出真相，不然就讓全校的同學都知道姚文音有個進去過的爸爸。

到夏戎告訴我蔣虹已經退學了，我還是只覺得內心木然。

我想，文音以前轉學也是因為這個吧。可是這一次，她那麽堅持，那麽舍不得我們，卻還是毀滅于流言蜚語。

我終于可以理解，在旱冰場她的所有過激行為。

她真的很愛她的父親，無論他做過什麽，他始終是她的父親。他哪怕有世人眼中的大惡，卻也有世間情感中的大愛。

可是知道了這些有什麽用呢，有些錯過的事情就再也無法挽回了。

年後，姚文音從我們的世界消失得徹徹底底，仿佛從來也沒有存在過。巷子依舊，可是已經人去樓空。

依稀有幾聲狗吠，我站在等過她的巷子口，看人潮來去。

她曾經跟我說過，她很愛她的家人，可是她的家卻滿是尖銳與冷厲。

她總是堅強，不輕易向命運低頭，可命運卻無情地摧毀了她。是這個世界太冷漠了，許老師也好，葉老師也好，她們都單純的偏袒。難道成績真的能決定一切，難道聽老師的話真的就是好學生，所有的調皮搗蛋不學習的都是壞孩子麽？

也可以說姚文音不是輸給了命運，不是輸給了自卑，而是輸給了這個世界可笑的黑白觀，在孩子的脆弱心靈裏，如此傷人的黑白是非觀。多麽可笑！

煙火從我頭上掠過，我看到絢麗的花蕊在一瞬過後化為灰燼。

“如果不看，不想，是不是就能永遠忘了。”我幽幽地念叨。

于未然在我身後，突然用溫熱的手指蒙住我的眼睛，我終于看不到一絲的刺眼的光，舉目都是黑暗，唯有心跳。鼻上一酸，已有兩行清淚。觸及到掌心灼熱地液體，他滿心疼痛，半是哀傷。

我努力地支撐笑容，聲音卻沙啞得比哭更難聽，“我其實一點也不堅強，一點也不！”

于未然默然，像過往無數次靜聽我的訴說，像以往無數次，我知道他都在。不知道怎麽，心裏突然有一點煩躁，我不想讓他看到我的大恸，若能一直停留我的輕舞飛揚。

我還是妥協了，再放縱自己一次，于是繼續抽泣，“文音以前跟我說，她那麽愛她的家，我知道她說的是真的……是……真的！那該是有多強的執念啊，萬般不好，也從不放棄未來會改變的希望。”

似乎感覺到我的局促不安，我剛剛碰了一下他的手又飛快縮了回來，他挪開擋在我眼前的屏障，忽然走到一邊。

我家附近有很多夜來香，晚上香氣濃烈得醉人。他順手摘了一串，遞到我的眼前，我一下子沒弄明白他什麽意思，也沒有伸手去接。當然，于未然也沒有等我伸手來接。他忽然嘴角微揚，極度迷人的微笑渲染開來，卻只有剎那，穿柳而來，奔月而去。

纖細的手指突然用力揉搓，細碎的花瓣從他指縫中跌落，落入腳下的泥土。

“你看這些夜來香，它們很美麗，卻也很脆弱，抗不了強風，頂不了驟雨，我的攀折，我的碾壓，就像強有力的命運，改變了花的一生。可是，”他把手指湊到我的鼻尖，我鼻子和他的手撞在一起，俶爾紅了臉，下意識不敢看他的眼睛。

“是不是很香？”

我睜大眼睛，木讷地點頭。

“這就對了，雖然免不了凋零摧折，但彌留的花香是花存在過的價值，你聞到花香就會想到花。闌闌，你說是不是？”

我又開始點頭，在他面前，忽然像成了一個傻子。心中似乎有微妙的變化，但是我卻不可遏制。

我慢慢地、靜靜地、一點點地微笑。煙火在他頭上一閃一閃地明亮，我的心也随着燈火若明若暗，一直守護在身邊的騎士，他會是唯一麽？可是他對每個人都很好啊，會幫向小樂畫板報，會紳士地幫秦琴抱作業，朱家念和童熙纏着他大掃除他也會留下來，那麽我是不是和他們一樣呢？

會不會有那麽一點，哪怕一點點地特別？我突然竭力想擺脫這種一視同仁。

我藏起心底的小秘密，用手臂擦掉臉上的淚痕，輕聲說：“我不會哭，就算哭，也會偷偷躲起來。未然，我再也不想讓這個世界看到我的脆弱。”

他揉了揉我的頭，低聲呢喃，“如果有一天你找不到地方躲藏，就讓我蒙上你的眼睛，藏住你的悲傷。”

一時想到文音，一時想到于未然，我腦子裏一片漿糊，只模糊聽見他說蒙上眼睛，下意識臉紅嗫嚅，“我說你怎麽老是喜歡蒙我眼睛揉我頭發，下次你再敢這樣……”

“嗯？怎樣？”于未然忽然往我身邊靠了靠，濃重的鼻音仿佛就在我頭頂。

“我就……就……收錢了。”

“你個小財迷！”他眯着眼笑成了縫，朝我伸出手。

我吓了一跳，心緒忽然就亂了，連忙躲開，“于未然，你不要靠我那麽近。”

他伸出的手在半空裏一瞬間僵直，卻又繼續從容不迫地抹了一下我的鼻子。我有點哀傷，因為我沒有在他眼底看到任何波瀾，深邃得像吞噬一切的黑洞。

于未然忽然似笑非笑盯着我，背過身輕輕說了一句話。

“Alcune cose, perché mi rendo conto che, così triste.”

“好厲害！”我說：“哼，不過裝什麽裝。”

他問：“哪裏好厲害？”

我撇撇嘴：“就是說得我聽不懂，才覺得好厲害！”

他失笑：“我也只會這一句。”

說得仿若閑話，卻見他聲音嘶啞，悲傷席卷，他就站在我一臂之外，我們之前卻隔着整個銀河。那眼中宛若暗夜薔薇一樣的陰柔，我仿佛看到那個黃昏夜幕到來時充滿陰暗的另一個他。

于未然也藏着秘密啊，雖然他從沒有說過，但是我真的看懂了他的欲言又止。那句話是什麽意思呢？他究竟想說什麽呢？我想要百度想要谷歌，可是我記不住也寫不來。

我終于不肯再靠近。

“闌闌，你口口聲聲說你厭惡離別，可是你寧願站在遙遠的地方獨自垂淚，也不願意與我們相擁而泣。”

是的，他說的對，我總是保持着那種微妙的距離，是距離！是文音一輩子沒有跨過的坎，是我也無法跨過的坎，我們的心底，都有所謂距離的魔障。我們自卑，空虛，孤僻，與所有人都保持距離，不願過分接近。

現在回憶起來，如果過去小學時候的我無法定義，那麽現在，我終于可以做出一個準确的判斷了。

我的背影消失在層層樓房之間，在花枝之後。

于未然攤開手掌，晶瑩的六棱冰花在他溫熱的掌心慢慢消失無蹤，我就是那渺小的冰花，冷心冷性，永遠不能擁抱溫暖。

我一邊跑一邊仰頭，多年不下雪的南方小鎮，終于，下雪了。

作者有話要說： 當初覺得不過是個再見，後來才明白原是後會無期。

☆、Episode 11

守歲的那一天，是一年裏最開心的一天，短暫的麻痹了我們的痛覺，終于可以開懷忘憂，當然還有最重要的一點，因着這是真正意義上的團圓。

門外鞭炮，天空禮花的聲音此起彼伏，喧嚣着似乎永不停息，大家都在一年的疲憊繁忙中翹首以待新的開始。

我大早上去超市裏搜羅了一堆的零食，那一天晚上我們誰都沒有缺席，母親沒有早睡，父親沒有應酬，我沒有上網，爺爺奶奶打着瞌睡卻強撐着瞪大眼睛，大家一起守在電視機前看春節聯歡晚會。

那年晚會還沒有請太多的明星，扛鼎的還是本山大叔的小品，流行歌曲出現的頻率少得可憐，就算唱，也淨是小屁孩們最不愛聽的民族唱法歌曲，但就是這樣被大家吐槽了一年又一年的節目卻從來讓我們堅持着從一而終，一直守到深夜眼皮打架。

其實這也是一種難能可貴的幸福，畢竟到後來，從阖家年夜飯守歲演變到晚會守歲，再到玩着電腦守歲，最後泯然為一個人孤獨的守歲，再也找不回那樣的氣氛。

快到十二點，我拿出小靈通給每個有手機的朋友們發短信祝福，一條一條的編寫，每個人都不重樣，殺死了我無數腦細胞後，剩下的竟唯有快樂。

小靈通已經是我們這些學生黨的極限了，沒有的人我都依次打電話過去。

朱家念接到電話的時候，嘴裏不知道塞滿了什麽，嚼的嘎吱嘎吱的。

“你說什麽？”

“啊，你說什麽？聽不清！”

他們家與我們家不遠，從我們家廚房可以遠遠看到他們家卧室的窗子。朱家念終于發飙了，沖到窗戶前，遠遠做了個鄙視的動作，又匆匆跑回客廳接電話。

我呵呵地笑，一字一頓地說：“新年祝福，祝朱家念小朋友來年長成一只豬。”

“丫的膽子肥了，敢戲弄老子。哥不說這些那是風度，不跟你一毛沒長齊的娘們計較那是氣度……”朱家念怒了。

“停！念經呢！”我打了一個響指，挂掉了電話，挂電話前還是忍不住多調侃了一句，“豬多好，能吃能睡能養膘有福氣。”

孔羽回信很簡單，是她一如既往的風格——“珍惜友情，願我們的友誼地久天長。”

我看過後發了會怔，母親切了水果招呼大家過去吃，我随手拿了一半橘子塞進嘴裏細細的咀嚼，又酸又甜，不知道是嘴裏的味道還是心裏的味道。

十二點整的時候，老爸拿了鞭炮在花園裏放，噼裏啪啦的聲音巨大得好似整棟樓都震了三震。鞭炮放得越響亮，來年就會越旺，抱着美好的期盼，父親和母親嘴角似乎都咧到了耳根。

桌上的小靈通忽然震動了一下，我走過去打開，是于未然的短信，我想當然以為是祝福語，可入目卻是另外幾個字。

——“新年快樂，闌闌。我在你家樓下。”

心忽然漏跳了半拍，我可以感覺到我的臉飛快地燒了起來，下意識左顧右盼，确定沒有人發現異常。我想偷偷溜出去，可是父親放完鞭炮已經回來鎖上了門，開始招呼大家準備睡覺。

——“下不來，去陽臺。”

大年三十我被破例同意可以和父母一起睡，母親勒令我自行把枕頭被子打包帶過來，我心中局促不安，回到房間轉了一圈腦子亂亂的，結果什麽都沒拿，忽然就沖到了陽臺。我曾經和于未然指過的陽臺，看得到三岔路口的燈影，繞着爬山虎的籬牆。他看不到我，一定會在那裏擡頭仰望。我心中惴惴不安，連手腳都有點虛，似乎迫切地想看到他，又害怕看到他。

等了好久，掃視了一圈又一圈，燈影被拉得很長，但哪裏有于未然的身影，半個可疑人物也沒有看到。淡淡的失望優先從心中彌漫而出，在空氣中肆意充斥，但心中勒緊的那口氣忽然就松開了，緩緩吐了出來。

他的電話在這個時候響了起來。

誰叫他騙我來着，我一賭氣，索性按了拒絕接聽。

母親今天着實高興，也沒有計較我的不在狀态，替我搬了東西整理好床鋪，開始催促我去睡覺。我悻悻回了客廳。

小靈通又再次響了起來，我飛奔回去，投降着按下接聽鍵。

那一端沒有說話聲，卻傳來哼唱的淡淡憂傷的琴曲，跨越時空，終于到了我的跟前，似乎來自手機，又似乎近在現實，我已然分不清。斷斷續續，綿綿長長。我半眯着眼睛，享受般聽完了整首曲子。

“真好聽，比每年的金蛇狂舞好聽，叫什麽名字啊？”

“沉思。”

“哎，沒聽說過耶。”我嘆息一聲。

于未然“嗯”了一聲，“西方歌劇裏的。”他頓了一下，接着補充，“又叫《泰伊思冥想曲》”。

“啊……嗯……啊……哦”那邊母親催得緊，問我怎麽還不過去睡，在跟睡講電話，耳朵已經離開了屏幕老遠，我還咦咦啊啊的應着，其實後面的都沒聽到。

我只能急聲說：“新年快樂，于未然，祝你所有美夢皆能成真！我要去睡了，過幾天去找你……嗯，還有孔羽她們玩。”

那邊靜得出奇，隔着頻幕似也聽見遙遠之外他的呼吸，看着夜闌燈火，猶豫着遲遲不肯挂電話。

“唉，你剛剛幹嘛要騙我你在我家樓下，還好我沒中招，不然當真一個人跑出來真傻。你在哪兒呢？家裏？”

“是的，我……在家裏。”

“好了好了，你也早點去睡吧，大冷天的，別過兩天給我看到你的熊貓眼！晚安！”

我下定決心挂了電話，一副中了五百萬的喜滋滋表情，飛撲到軟軟的大床上，把自己裹進了被窩裏，到最後也不知道究竟在激動什麽。

那個時候的我們都不懂愛情，也真算不上愛情。一點點好感，一點點，一點點，撐開了我們的胭脂華年。

班上偶爾會有流言蜚語，今天“某某某喜歡某某某了！”，明天“某某某暗戀某某某了！”可是沒有人真的在意，就算放到大人們的眼裏，也不過是，那麽小的孩子，懂個屁的喜歡，又在過家家鬧着玩。

連情窦初開的少年少女都算不上，考慮早戀都太早，小屁孩又怎麽能理解喜歡和愛呢。

我也不過簡單的以為，我喜歡于未然，和喜歡孔羽喜歡朱家念一樣，或者，僅僅只是，稍稍多一點。

我很快進入了夢鄉，這一夜格外滿足與甜蜜，夢裏所有人都還在，文音笑着走來，一遍一遍說她再也不離開我們了。孔羽成為了學校裏的大姐大，朱家念在零食堆裏成功養膘了自己，于未然在月下靜靜拉着小提琴，我就靠着夜來香花圃，一直聽着。突然，他放下琴向我走來，我聽到有人在□□蜻蜓。一回頭，秦老師笑着說，闌珊，你真棒！

有的東西，非得要等到失去，才能察覺它的美好，可是一切都太遲了，遲到化為夢幻泡影。

于未然涼涼一笑，帶着三分冷氣，在我看不到的陰影裏走出來，他在路燈下默然站立，似乎我就在那裏，在他的眼裏。這深夜的漫步旅行，在我這裏不過匆匆一時，于他卻漫長過一世。

我再無法看見那一夜，他眼中星辰隕落的光暈，消散的雍容氣韻，破碎的謙和自持，隐痛，緘默，毫無生氣。

那一夜，他為何午夜徘徊？

想托付的心事沒有送出，我又再一次将他拒之門外。我想，我終究還是錯失了什麽。

楊花紛紛，抛繡橋頭修建了兩個瞭望閣，碧瓦飛甍，望盡江頭，滾滾水逝，輾轉又是一春。

周末補習班換了一個地方，改到了另外一個學校，但時間還是大早上。我漸漸習慣一個人靜靜走過法國梧桐挺立的街道，人煙渺渺，也沒有車輛喧嚣，一時清冷入骨。

我腳步很快，這是素來的習慣，因為腦子裏擠滿了各種天馬行空的想象和念頭，興許是我還沒有從RPG中解脫出來。偶爾碰到腦子裏列表循環，又湊巧來了點重金屬快節奏，我的步伐簡直可以媲美小跑。

從旁觀者的角度來看，他們大概只以為我是沉浸在自己的世界中的瘋子。

我也着實認為自己是異類。

早上天空有些灰蒙蒙的，母親非要我把傘給帶上，我素來就是個怕麻煩的，不是瓢潑大雨放在我眼前都不是個事，往往還自找借口美其名曰“雨中漫步”，決心要走抽象藝術流。

我在拐角買了一個鍋魁，香氣勾搭我垂涎三尺，我剛準備咬下去，忽然一雙素白的手伸到我面前，十分心安理得地将它抽走，轉手塞給我兩個包子。

于未然絲毫不覺有愧，當着我的面把鍋魁咬了一口，還越嚼越香，大概是礙于我将人生吞活剝的眼神，他才沒有評頭論足一番。

“女生少吃點油炸的食品，吃包子多好，綠色又健康。”

他的聲音依舊醇香如酒，那個時候還略顯青澀，或如半酸半甜的李子。

自從寒假過後，那種忽遠忽近，想靠近又不敢靠近，見面陌生背後輾轉想念的感覺越來越明顯，看到他我會竭力保持微笑，但笑着笑着我就忘了我究竟在笑什麽，然後依稀淪落為傻笑，漸漸嗓子發幹，背過身去，再也笑不出來。

我會淡淡憂傷，約莫是個詩人情懷。在班上熟絡之後，我和許多人有了交際，卻僅僅止步于還不錯，始終做不到深交，自從文音走後，我一個人更加寂寞古怪了。

所以，于未然是我的星輝，在他的光照下，我努力讓自己看起來不那麽蒼白。人一旦有了執念是很可怕的，但可怕的不是堅持，而是明明無奈又賴皮着不肯放手。

反正那時候沒有再多的條條框範，但凡成績好的男生，都會被女生們作為談資，若是再長的标致一些，那就更為人津津樂道，如果多才多藝，那八成就會成為全校桃色緋聞的意淫主角。

我不能确定于未然究竟應該歸為哪一類，但我可以确定，絕對不會是金字塔的底端。

現在回過頭來看，那個時候在概念未成之前，我或許就已經敏銳察覺出了，未來社會的某些走向。

可是我不是沒有看過童話，也不是沒有讀過傳奇，仙度瑞拉有水晶鞋，有南瓜馬車，梁山伯與祝英臺還可以化蝶雙雙，但是我什麽都沒有，唯一努力做個成績優異的好學生其實根本是個空殼子，還真不能當飯吃。

但哪裏來的他法，努力做個好學生依舊是我的唯一追求。

所以我害怕差距，差距是一種恐怖的東西，拉開的傷口越來越大，最後變成跨不過的溝壑。

張愛玲說：喜歡一個人，會卑微到塵埃裏，然後開出花來。

我對自己評價為一無是處還可能有點古怪脾氣。

我也絕對不會在塵埃裏仰望，若不能做你心口眉梢上的花枝，我寧願我們從沒遇見，永遠隔着汪洋。

這是我的驕傲，我的固執，我的倔強。

我和于未然站的角度稍稍有些近，身後忽然傳來熟悉的喊聲，不由一顫，拔腿就走，或者說，跑。

“闌珊！闌珊！宋闌珊！”

向小樂從後面追上來，和于未然大眼瞪小眼，“唉，她跑什麽？沒聽見我叫她？”

“大致是覺得包子太香了，想趕快找個地方坐下來細細品嘗。”于未然聳聳肩，說得甚平淡無所謂。

“包子？”向小樂素來神經大條，一時丈二和尚摸不着頭腦。

于未然抿了抿唇，望着我匆匆前行的背影，眼神迷離朦胧，嘴唇翕張，似乎顫着想說什麽，但還是咽下去了。

我還是讓自己顯得極為自然，自然過頭就變成了漠然，我腳步加速還不忘真的掏出包子咬了兩口，呸呸，最不喜歡吃的醬肉，裏面的肥肉多得我覺得胃裏一陣翻湧，便要吐出來。從小到大，我最怕就是吃肥肉，實打實是要惡心的。

于未然絕對是故意的。

我的腦子已經被下一個念頭取代。

随後我回頭惡狠狠瞪了他一眼，做了一個鄙視的手勢，他反倒笑顏展開，可怎麽瞧，都有一種說不出的味道。

“于未然，你故意的！”

加了大蔥的肥肉包子惡心了我一個早上，我覺得我的胃在崩潰邊緣，随時都有失控噴薄的可能。于未然一臉光明正大外加各種坦然，一副我沒在裏面放牙膏已經是很對得起你了。

向小樂在後面沒頭腦的呱呱大叫。

“哎喲喂，我想起來了，闌珊，你別跑，我知道今天是愚人節，但我發誓我絕對不捉弄你，你不要看到我就跑啊！”

哦，原來是愚人節麽。原來是愚人節啊。

從獨孤老頭最後能搞出那麽厲害的九劍可以看出，但凡大俠們都是要絕情絕愛，于寂寞孤獨中創造傳奇。

我對此表示很能理解，并開始對自己的人生做出審視，估摸着我已然開始走上大俠的不歸路。

可能是在青春美少女這條路上偏離太遠。當表姐每天蹲電視、租碟片看完各種灰姑娘王子式青春偶像劇，絕症式催淚韓劇時，我把金庸、古龍、梁羽生的大俠們都扒拉出來看了一遍。我的RPG從法力高強的神仙人物變成了超凡脫俗的俠客，每天腦子裏都是各種絕世武功。

表姐很不以為然，“你個小屁孩，等你上了初中，絕對跟我一樣守着棒子劇。”

我則表示頗為不屑。

托管課是沒辦法逃的，唯一可以另謀他路的方法就是參加興趣班。胡小鳳纏着我跟她一起去，我這個人既怕麻煩又怕纏，說得好聽點就是随性，說得難聽點就是耳根子軟。我一想孔羽也在，伴兒倒是少不了，也就答應了。

可是去了才知道，那個老師也是個不着調的，半節課吹牛，剩下半節課講得都是些有的沒的，技術指導別提了，高興就布置個題目讓你随性發揮。我着實不耐這種模式，并且深深認為這種浪費已經影響了我的閱讀時間。

我去找葉老師，她一副愛答不理的樣子，我碰了一鼻子灰也就不再麻煩她老人家了。年輕其實就是好，若是放到後來的我，想得多了，掣肘也就多了，秉着多一事不如少一事可能就忍了，偏偏那個時候性子就是犟，認準的事九頭牛都拉不回來。

從辦公室出來我就心生一計，孔羽和胡小鳳在我的影響下也對此意見很大，于是我開了個頭，紙筆一備，唰唰唰寫了個聯名書，往校長那裏一塞，隔天就把這事忘到九霄雲外去了。

那個時候豪情萬丈，不瞻前顧後的感覺如今也羨慕，可是人會長大，心會變，我再也找不回那般大無所謂。

也沒有想那麽多可能後果的結果就是，隔了幾日，葉老師放學叫住了我，她苦着臉，道：“我的小姑奶奶，就這麽點事你跟我說就行了，幹嘛還要找上校長。”

我也實在沒理解她那番話那副表情，苦大仇深的，搞得我以為自己幹了什麽天怒人怨的事情。

這繪畫班自然是不用再去了，我心裏喜滋滋想的是那個時候的校長還是很民主的。

果然，無論什麽時候，欺軟怕硬都是世道橫行的規則。

作者有話要說： 雖然沒什麽人看，可是為什麽我還越寫越歡脫~(●'?'●)哈哈，這張有點零散，小小過度一下。

☆、Episode 12

物以類聚，臭味相投，所謂的緣分，就是我們或多或少，都有太像的地方。

上一個秋天降溫太快，所以運動會臨時改在了春天。到處都喊着德智體美勞全面發展的口號，一切從娃娃抓起，就差跟八榮八恥一樣拉個大橫幅了。我在向小樂的威逼利誘下，糾結了好久終于報了一個跳遠。

那個時候小學的校園就好比一個金絲鳥籠，地盤小，容納不下那麽大的運動場，一般開運動會都得去市裏的體育館。好在學校也在老城區，而且離市體育館還沒遠到非乘公交車不可。當然，請注意，是學校與體育場的直線距離，當然，如果你家住在河對面，OK，那就是你自己的事了。

第一天早上有開幕式，各個班都要出席，所以統一從學校出發。穿着在我們眼裏奇醜無比的校服穿街走巷，每個班都叽叽喳喳的，生怕不能引起路人的注意。也不知道是什麽奇怪的心态，好像非要聽到路人議論——“這是xxx小學的學生”，“他們開運動會！”等等的話才會滿足。

“阿嚏！”

我打了個大大的噴嚏，朱家念在一邊偷笑，胡小鳳遞了張紙巾給我，我一邊擦一邊聽她說：“肯定是有人在思念你！”說完還似笑非笑往隊伍後面瞄了一眼。

于未然拿着我們班的旗幟，走在隊伍的最後面，正微微側頭和葉老師說着什麽。

我心中咯噔，面上卻故作平淡無奇，拿出一副冷若冰霜、生人莫近的樣子做擋箭牌，胡小鳳看我毫無反應，本來還想在八卦兩句卻生生卡在了喉嚨。我像個刺猬一樣，敏銳地察覺到對我不利的東西，然後飛快的豎起了我的刺。

然而卸下作為女生的天生虛榮，疑是自作多情的茫然，漸漸萌生的渴望，我心中卻浸了蜜，仍舊甜到心酸。

無怪乎《情深深雨蒙蒙》裏，依萍老是說自己是個刺猬，可是這個年代誰不是敏感而脆弱的刺猬，只不過我們把刺對着不同的方向，不同的人。

現在回味起來，只覺得心裏一陣一陣的酸澀。我感覺那些畫面就近在眼簾，那些話還依稀回蕩在耳邊。

奶奶就坐在竹編的老躺椅上，跟我一起守着小電視機，看電視裏瓊瑤劇中的人們歇斯底裏的哭號。

“這麽痛苦是為了什麽喲？”我一邊嗑瓜子一邊感嘆。

奶奶眯着眼睛，“大約是愛吧。”

“為了愛情？愛情讓人這麽痛苦？”我歪着頭，用小舌頭頂出瓜子皮，嘴唇一吹，穩穩妥妥落進垃圾筐，“可是書上不是寫，王子和公主幸福的生活在了一起。”

奶奶搖了搖頭，“那只是童話！現實可不比童話！”

“那就是爺爺奶奶，爸爸媽媽那樣。”

奶奶似乎頓了頓，繼而感嘆得頗為滄桑，“不是，爺爺奶奶那個時候也沒有愛情。我們的婚姻不被自己決定，愛情對我們來說是奢侈品。”

“這個世界上不是每個人都能反抗宿命，反抗不了不如就暫時接受，也許你會發現，這條路也并不是你想的那麽糟糕，也許走着走着就走成了美景。”

“為什麽……”我仔細想弄明白這話裏蘊藏的內涵。

奶奶不滿地打斷，“你哪兒來那麽多為什麽？”

我吐吐舌頭，“我是十萬個為什麽啊！”

“鬼靈精！到了那一天你就明白了，你一直堅持的也并非你想象的那麽完美無缺……好了，看你的電視！”

我只得把注意力又放到電視上，隔了會有細微的鼾聲，奶奶在躺椅上打起了盹，迷迷糊糊中，她似乎還在呢喃什麽。

我知道，無論過去怎麽樣，他們之間都有無堅不摧的親情，什麽是愛情呢，能走到最後才是無法分割的愛情，中途草草收場的，恰恰只是命運的一個玩笑。

“你在發什麽呆啊？”我被朱家念的音波功拉回了現實，側着身子，卻忍住了沒有向後看。

我又一次納罕——愛情就是喜歡麽？像我喜歡爺爺奶奶，喜歡孔羽，喜歡文音一樣？

不，雖然我無法細分，但我知道未然對我來說是不一樣的，我想可能比喜歡多一點點——我無時無刻都想看到他，就這樣靜靜的看着，但又不想讓任何人知道。

跳遠的時候我緊張過頭了，以至于踩在踏板上的時候崴了腳，整個人直接和沙坑來了個親密擁抱。手上臉上熱辣辣的疼，我爬起來正對上從遠處走來的丁如瑤，她的眼睛明明聚焦到了這方，可臉上好像壓根沒看到我這個人的表情。倒是後面跟着的兩個女生觑見了我，一副幸災樂禍的笑。

蔣虹跟這幾個人都是頗有淵源的，文音的事情後我越發不想理她們，丁如瑤倒是不會如此嘴臉，但繼續無上清高的樣子，讓我覺得很可笑，在她們看不起文音的時候，自己身邊的又是什麽好鳥麽。

女人，愛得都是衆星拱月般捧起的姿态。

好在跳遠的場地都縮在觀衆席下面的空地，眼球都被田徑項目吸引了，關注還不高。

我咬着牙跳完三次，一個人灰溜溜地走了。有幾個手臂帶着三根杠的大隊委員從我旁邊神氣而嚣張地走過。

“……我已經看見他們在一起好多次了，你們說該不會是大隊長喜歡文娛委員吧！”

“胡說，文娛委員明明是俺先看上的。”

“得了吧，就你！白日做夢的趕緊滾回去睡。”

幾個人笑作一團，我沒來由往主席臺那邊望了一眼，于未然正靠着欄杆上，穿着藍色的外套，帶着鮮紅的紅領巾，我一眼就認出了他。

他正在和人交談，旁邊站着一個高個子女生，穿着雪紡紗蓬蓬裙，罩着一個小外套，一頭烏絲飛揚，眼波流轉顧盼生輝。那是大隊委的文娛委員，叫高純，主持過兩次兒童節，我對她所有的印象就是能說會侃。

我看到于未然眼角也似染了笑，我知道他們的談話一定十分愉快。是啊，他的長袖善舞，他的交際得心應手，不應該浪費在我這個悶葫蘆身上。

隔了會，他們就雙雙不見了。

孔羽扔給我一個仙女棒，也就是那種跳帶操時用的